Hai să sunăm la American Express. Spui că ai pierdut cardul.
- Și nu îi știi numărul. - Asta e grozavă!
Ești o babă care spune: "Mi-am pierdut cardul!".
- Accentul te va da de gol. - Vreau s-o fac și gata.
Serviciul carduri. Cu ce vă pot ajuta?
Am nevoie de ajutor. Scuzați-mi tonul disperat,
dar am mare nevoie de ajutor.
Mi-a fost furat cardul American Express.
Spuneți-mi numele, vă rog.
- Da. - Cum ați spus?
Bine.
Spuneți-mi numele, vă rog, ca să vă găsesc contul.
- Da, Helen. - Numele de familie, vă rog.
- Isafun. - Poftim?
Helen Isafun.
I-A-S-A...
FUN.
Serviciul pierderi. Bună ziua. Cu ce vă pot ajuta?
Bună ziua. Nu mai am picioare. Pot vorbi cu directorul?
Dacă vreau să cumpăr ceva și...
Am mâncat două zile la rând afurisita aia de friptură cu sos
și acum nu mai pot să ies din baie.
Îmi pare rău, dar nu vă pot ajuta.
- Mamă! - Fiul meu crede că sunt nebună.
- Mamă, pe cine ai sunat? - Jerry, nu te interesează pe cine sun.
Iisuse Hristoase, închide naibii telefonul!
- Nu vorbi așa cu mine! - Închide naibii telefonul!
Ce s-a întâmplat?
- La fel ca data trecută. - De ce a sunat? Din cauza fripturii?
- Da. - Tocmai a vomitat în bucătărie.
Nu mai trebuie să mănânce friptură cu sos, dacă îi face rău.
Mulțumesc pentru sfat, dar ador friptura cu sos.
E delicioasă!
- Treci și curăță mizeria! - Nu pot.
Lasă-mă în pace!
Ticălosule!
Traducerea și adaptarea: danatom @ www.titrări.ro
- Bună ziua, domnule Simmons. - Salutare!
Salut. Faci o poză cu mine?
Da, e pregătit aparatul?
Foarte bine. Ia uite ce sâni ai!
- Ești foarte simpatic. - Mulțumesc. Tu ești și mai simpatică.
Vă salut, domnilor.
- Salut, frumosule. - Doctore...
Ce mai faci, puiule?
Medicamentul ăla are efect.
Gata cu insomnia. Dorm de rup.
De ce mi-ați dat Resterol?
Ați vrut să vă bați joc de mine?
George, am primit rezultatul analizelor de sânge
și nu sunt așa cum speram.
Hemograma nu e bună.
Leucocitele sunt de patru ori peste limită,
iar hemoglobina e foarte scăzută. 7 grame pe decilitru.
Nu înțeleg ce spuneți.
Vreți să vorbiți ca oamenii?
Ai o boală foarte gravă.
LAM, leucemie acută mieloidă.
Nu îți pot spune cât mai ai de trăit,
dar ai un dușman foarte puternic.
Uite, el e! George Simmons. Ce mai faci, omule?
Din păcate, în stadiul acesta, metodele clasice,
ca radiațiile și chimioterapia, nu au niciun efect.
Cel mai bine ar fi să încercăm un tratament experimental.
- Unde te duci acum? - Mulțumim, mai poftiți pe la noi.
Mă duc la clubul de comedie. Am spectacol.
De ce nu vii să mă vezi?
Nu te lăsa fraierit. Ăsta n-are niciun haz.
Are dreptate. Nu vin.
Ultima dată a fost groaznic să te văd suferind pe scenă.
- Am avut coșmaruri după aia! - Asta a fost demult.
Cu luni în urmă. Acum sunt mult mai amuzant.
Și nevastă-mea a fost întoarsă pe dos. M-a lăsat pe uscat în seara aia.
Nu da vina pe mine pentru problemele tale conjugale.
- Cât te plătesc ăia? - Să mă plătească? Nu!
Sunt abia la început. Începătorii nu sunt plătiți.
Mai întâi trebuie să mă afirm.
Cum naiba ești în lumea spectacolului
dacă tu nu faci spectacol?
Îmi place să inventez poante
și să fac comedie,
nu să fac salată de macaroane.
Urăsc asta. Mă deprimă. E groaznic.
Habar n-ai ce e groaznic.
Eu am fost pușcăriaș,
ăsta e singurul loc unde am putut să mă angajez.
Te crezi prea bun pentru slujba asta?
Nu mă cred prea bun, dar nu e pentru mine.
- Îmi pare rău. - Vezi cicatricea asta?
1.200 de dolari.
I-am putut plăti doar pentru că muncesc aici.
Serios, nu mai pot să lucrez aici.
Dar unde? Vrei să apari la televizor?
- Sigur că o să apar la televizor. - Într-un serial ca Supraviețuitorul?
- Nu, ca Seinfeld. - Fugi naibii de-aici!
N-ai cum să fii ca Seinfeld. Seinfeld e un comic adevărat.
Poate Kramer? Kramer nu mi-e simpatic, pentru mine e un fel de negru.
Foarte frumos din partea ta.
Ca prieten, trebuie să-ți spun ceva.
Nu ești amuzant. Arăți amuzant, dar nu ești.
Asta e tot.
- Dacă îmi dai niște bani, vin. - Îți plătesc biletul de intrare.
E seara în care îmi scot nevasta în oraș.
Trebuie să-i plătești și ei biletul.
Bine.
Dacă vii, să râzi mult și tare.
Așa, perfect.
Atunci ne vedem sâmbătă seară.
Bine, mulțumesc.
Craig, ascultă-mă, fac tot posibilul, da?
Am avut grijă de tine când erai copil.
Acum e rândul tău, amice.
Nu i-ai cerut tu vrăjitorului să te facă tânăr din nou?
Nu chiar atât de tânăr!
Ultima oară când am purtat costum mi-am spus că e ultima oară.
Acum port același costum.
Cred că îmi vine bine.
Am avut noroc în ziua aia.
Nu cred că voi mai câștiga vreodată atâția bani.
Și e foarte trist, pentru că...
Filmează asta.
Uite-l pe tipul de la MTV.
Jur că fetele alea două...
E a doua oară când mi se întâmplă.
Am coborât din autobuz...
adică din tren...
mergeam pe jos...
Părinții mei sunt din Green Bay și au venit să vadă
cum îi merge fiicei lor la oraș.
Stai puțin! Am fost colegi de școală, nu?
- Alo? - Bună, Laura. Sunt George.
Cum e în nordul Californiei?
Ce vrei, George?
Poate ai câteva minute libere.
- Vreau să-ți spun ceva. - Nu am.
Tocmai am ieșit din casă. Pot să te sun eu mai târziu?
Știu că n-ar trebui să te sun,
dar voiam doar să știi că...
îmi pare foarte rău pentru tot.
Iartă-mă că am stricat totul.
Păcat că ți-ai dat seama prea târziu.
Trebuie să închid. Vrei să te sun mai târziu?
Nu e nevoie să mă suni.
Știu că oricum nu o vei face. Am vrut doar să știi că îmi pare rău.
Bine, e în regulă.
- Mult noroc, George. - Bine.
Nu sunt nici frumos, nici urât. Sunt așa și așa.
Dacă aș ști să mă fac remarcat, aș putea avea orice fată din lume,
dar nu am.
- Da, nu ai. - Am avut audiție cu Bob Freeman, la Improv.
I-a plăcut de mine și m-a angajat.
Bob nici nu se uită la mine.
Mă bucur pentru tine, felicitări.
Nu trebuia să slăbești așa de mult.
Grașii sunt cei mai simpatici.
Știu. Chiar așa e, nu?
Da. Nimănui nu i-ar plăcea un comedian ca Lance Armstrong.
Salut, Ira.
Salut, Mark. Vrei să-mi faci pe plac și să nu mai lași pe perna mea
cecuri primite pentru rubrica ta de rahat, te rog?
Ce urât din partea mea să uit
un cec de 25.000 de dolari pe perna ta!
- Îmi pare rău. - E o lovitură sub centură.
Dacă vin într-una, în fiecare săptămână,
mi-e greu să mai țin minte unde le-am pus.
Știi ceva? De când ești faimos, ai devenit un nesimțit.
Aș vrea să mai stau la taclale cu voi,
dar avem musafiri.
O știți pe comediana aia care locuiește vizavi?
Bruneta cu breton.
- Daisy. - Sigur.
M-am întâlnit cu ea în fața casei și am invitat-o înăuntru.
Acum e aici, în sufragerie.
E aici chiar acum?
Arată trăsnet și are un botic...
Un botic ca de șoricel,
de îți vine să i-o vâri.
Trebuie să mergi să vorbești cu ea.
- De ce faci asta? - Cum adică de ce?
- Încerc să te cuplez. - La mine nu merge așa.
Mie îmi trebuie trei luni. Nu poți să mă împingi de la spate.
Îți dau 10 zile din alea trei luni ale tale.
Nu, îmi mai trebuie 80 de zile!
Fac asta pentru că țin la tine.
Fac asta ca să te motivez.
Dar i-o trag acelei fete peste 10 zile, îți promit.
Dar eu nu sunt frumos, ca tine.
Nu arăt ca Jackson Brown.
Eu arăt ca Jon Favreau.
Nu-mi face asta. Nu mă obliga să i-o trag.
Atunci nu i-o trage!
Nu mă pune în situația asta!
E în stare, să știi. Nu e prima dată când o face.
Mă duc s-o încălzesc. Te aștept să vii.
Kanye!
- Asta e! - Little Weez...
Eminem.
Știți cine e cel mai grozav rapper din toate timpurile?
William... Shakespeare.
Știu că e stupid, dar e amuzant.
- Oamenilor le place. - Da.
E grozav că apari la televizor.
Nu îmi vine să cred că nu te-ai uitat până acum.
Mie nu îmi vine să cred că m-a invitat Scott.
E pe canalul pentru copii, WB, sau cel pentru adolescenți?
- Nu, e pe NBC. - Serios?
- Ira, ea e Daisy. - Daisy, el e Ira.
- Bună. - Bună, ce mai faci?
Bine.
- De fapt, sunt cam răcită. - Atunci dăm mâna de la distanță.
Te-am văzut numerele de la Improv.
- Ești foarte amuzantă. - Mulțumesc.
Știi? Ira a slăbit 9 kilograme.
- Felicitări. - Am făcut-o doar pentru cocoșel.
Așa că...
Episodul ăsta are, de fapt, două părți.
Grozav. Înseamnă că le vom vedea pe amândouă chiar acum?
Fir-ar... Doamne!
Ai nevoie de ajutor, Ira?
Nu, e în regulă. Mă descurc.
Glumesc. Mă duc să iau o cârpă.
Mai vorbim peste nouă zile, Ira!
Am fost într-un loc de curând.
Sunt sigur că e cel mai groaznic loc în care am fost vreodată.
E o cofetărie foarte mică, pe nume CowStone.
Nu-mi vine să cred ce le place unora.
Acolo dimensiunile sunt "Îmi place", "O ador"
și "Trebuie s-o am!".
Ce terminologie sucită mai e și asta?
- De care vrei? - Nu știu, cred că "Trebuie s-o am!".
Pune niște înghețată într-o cupă, mai adaugă gheață,
scoate-ți scula de la congelator și bagă-ți-o în ea!
Pune-o în cupă, că o vreau!
Trebuie s-o am!
Așa se face, băiete!
I-am făcut praf. Erau în delir. Așa e mereu miercurea?
Nu, ai fost tu foarte bun.
Dacă o țin tot așa, javrele astea vor trebui să mă plătească.
Randy nu mai face asta pe gratis. I-am dat pe toți pe spate.
- Da. - Incredibil!
Unul câte unul, pe spate.
I-am dat pe spate cu numărul meu.
Știi ceva? Așa o să fac și eu.
Merg acum niște bombonele și niște chipsuri.
- Galben! - Ira...
Pregătește-te. Ruben n-a venit, așa că ai 10 minute, după Leo.
Serios? Bine. Mulțumesc.
Noaptea trecută am auzit cum vorbeau biluțele și scula mea.
Biluțele întrebau "Ești bine?",
"Te chinuiește?",
iar scula zicea "Voi nu-l cunoașteți la fel ca mine",
"E un tip grozav, mă iubește..."
Salut.
A venit George Simmons. Vrea să intre imediat.
- Tu mai aștepți. - Bine. Cât durează la el?
De unde naiba să știu?
N-a mai fost aici de cinci ani. Tu să fii pregătit.
Vă mulțumesc! Mi-a făcut plăcere!
- Ai văzut? Le-a plăcut. - Da, a fost bine.
Toate poantele noi au mers.
- Cine urmează? - A venit George Simmons.
- Eu intru după el. - George Simmons e pe scenă acum?
- Da. - Am fost în deschidere la George Simmons?
- Da. - Ce grozav, frate!
Da!
Bine! Așa! Mi-e teamă pentru voi.
Aveți nevoie de mine.
Și nu voi fi aici mereu.
Cine vă va mai distra?
Foarte simplu. Vă uitați unul la altul și...
Toată lumea va râde. În fine...
Eu nu am nicio religie. Părinții mei nu credeau în Dumnezeu.
Era grozav. Ei au murit demult. Nici n-am putut să aleg.
Mi-au spus "N-ai voie!".
- Când moare bunicul, se duce în Rai? - Nu!
- Se duce în pământ. - Mersi, tată.
Pot să mă duc la culcare? Sigur n-o să am coșmaruri.
Du-te naibii! Nici în coșmaruri nu cred.
Mersi. Coșmaruri plăcute!
Dacă există Dumnezeu, de ce a fost Holocaustul?
- Du-te la culcare, fiule. Vise plăcute. - Simmons stă aproape pe întuneric.
Ce face?
Când auzi pașii ospătărițelor,
știi că e ceva în neregulă.
Doamne, ce liniște e aici!
Ați auzit?
Cred că aud zgomotul străzii.
Salut, sunt Ira Wright.
Nu sunt nici frumos, nici urât. Sunt așa și așa.
Dacă aș ști să mă fac remarcat, fetele m-ar plăcea.
Dar nu știu, așa că...
Bine...
George Simmons... Acum ce mă fac?
E trist, deși are atâția bani. Să mi-i dea mie.
Aș ști pe ce să-i cheltuiesc.
Dacă el e deprimat, ce să mai spun eu,
care dorm pe canapea, la un prieten?
În fine... Ați auzit?
George Simmons tocmai și-a tras un glonț în cap,
în culise.
E trist să vezi că micul triton suferă.
V-a chemat la o sinucidere în masă? De-aia plecați? Vă duceți la el?
Păstrați-mi și mie niște CoolAid.
Vă rog.
Stați liniștiți, tipul care urmează nu e atât de imbecil.
Și încă n-a venit Robin Williams!
Sunt Ira Wright și vă mulțumesc tuturor. Noapte bună.
Mă lași?!
Tu ești tipul cu poantele.
Ce-ai pățit?
Scuză-mă, dar am parcat lângă tine și...
- Nu pot să intru în mașină. - Nu mai faci glume pe seama mea?
E greu să intre cineva după tine. Nu știam ce să spun. Îmi pare rău.
Lasă, și eu aș fi făcut la fel.
Trebuia să comentezi.
Ai avut niște chestii nostime.
- Ești un comedian bun. - Mulțumesc.
Prietenul tău... e o versiune mai grasă de-a ta?
E colegul meu de apartament. Da, e foarte amuzant.
Sunteți buni. Veți avea succes.
Drăguț din partea ta să spui asta. Mulțumesc.
Sunt un mare admirator de-al tău. Toți suntem.
Am crescut cu glumele tale și pentru mine contează mult ce ai spus.
Mulțumesc.
Mulțumesc!
- Încântat de cunoștință! - O să mori!
Te omor!
Dumnezeule, a fost grozav!
Pisici...
Îți vine să crezi? Doar câteva pisici...
și eu făcând niște chestii...
și apoi iar pisicile...
Și asta a avut 700.000 de vizionări în patru zile?
Da.
Dacă pui pe YouTube un videoclip numit "Pisicuța jucăușă", ai un milion de vizionări.
Am pus și un link pe pagina mea de Internet,
ca să vadă toată lumea numărul meu. E o idee genială.
De ce nu l-ai denumit "Megan Fox face sex oral"?
Atunci s-ar fi uitat și mai mulți.
Bună. O să vină două fete aici peste puțin timp.
Vrei să-ți strângi patul și să-l bagi sub canapea?
Nu vreau să fie dezordine.
Bine, scuză-mă. Mă uitam la ceva.
- Alo? - Salut, sunt George Simmons.
Fir-ai să fii, Craig. Ce faci, frate?
Nu sunt prietenul tău Craig. Sunt George Simmons.
Scuze. Salut, ce mai faci?
Salut. Felicitări pentru aseară. Sunteți foarte simpatici, tu și...
versiunea ta cu gabarit depășit.
Da, mulțumesc foarte mult.
Sunteți buni. Bravo.
Dau un spectacol pentru MySpace.
Îmi trebuie niște poante și mă gândeam să îmi scrieți voi câteva.
El e foarte ocupat,
dar eu n-am nimic de făcut.
Aș fi încântat să fac asta. Sigur, contează pe mine.
Ce fel de poante vrei?
Ceva despre utilizatori și calculatoare,
cei care se cuplează pe Internet, chestii din astea, da?
Nicio problemă. Sigur că da.
Vii cu mine mâine la spectacol?
Grozav. Cum iau legătura cu tine?
Îți dau numărul meu de fax și adresa de e-mail.
- Tu ce e-mail ai? - E-mail-ul meu e...
Ira...
SexIra@yahoo.com
Cred că m-am răzgândit...
- Stai puțin! Îl am din liceu și... - Trebuie să-l schimbi.
Îl am de la 13 ani. Bine, o să-l schimb.
Să-l schimbi imediat.
Îl schimb acușica.
Bine. Să nu mai spui "acușica".
Și nici "pierd vremea" sau "fain".
Bine, eu oricum nu pierd vremea, așa că nu spun.
Și nu e fain, așa că...
- Bine, Ira. - Bine.
Pa, Ira.
Era George Simmons la telefon.
O să aibă un spectacol.
Crede că sunt amuzant și vrea să-i scriu niște poante.
- Ce? - Da!
- De ce? - De ce? Crede că sunt amuzant!
- Dar nu are niciun sens! - Nu?
Mă apuc de treabă.
- Ce-i asta? - Ai uitat de pat!
Prieteni... de pe MySpace,
tocilarii... nu au o viață.
Asta e bună.
Cum se joacă softball pe MySpace? Cine pierde explodează?
George trebuie să spună "Să ți-o trag, Facebook!".
Să ți-o trag, Facebook, chiar în față!
Asta e nostim. Să-i spui lui George că asta a fost ideea mea, da?
- Desigur. - Să nu uiți.
Ira, cred că a venit.
E cu limuzina!
- Pot să vin să vorbesc cu el? - Nu veni.
Stai să-l cunosc mai bine și, după aia, vă fac cunoștință.
Nu-l linguși prea tare, da?
Vedetele urăsc lingușitorii.
- Eu îi urăsc. - Chiar îi urăști?
Îi urăsc.
- Salut. - Salut.
Parcă mergem la balul de absolvire.
Dar nu e așa.
Dă-i drumul!
E bună poanta cu ăla de pe MySpace și ăla de pe Craig's List care se ceartă.
E foarte amuzant.
- Ai emoții? - Da. Puțin.
E bine că ai emoții. Și eu aveam emoții.
Ce grozav! Emoționant!
Mulțumesc!
Da!
Ai adus picioarele alea frumoase. Bravo!
- Salut! - Vă stăm la dispoziție, domnule.
- Bun venit la bord. - Mulțumesc.
- Numele meu e Dave. - Salut, Dave.
S-ar putea să fie niște turbulențe, dar vom ajunge fără probleme.
Excelent.
- Sper că vă place mâncarea chinezească. - La nebunie!
- Călătorie plăcută. - Mulțumesc.
Ați întârziat puțin, așa că a trebuit să-l băgăm pe James Taylor primul.
- Cum ați reușit să-l aduceți? - Oricine are un preț.
Anul trecut l-am avut invitat pe Roger Waters.
A cântat "The Dark Side of the Moon".
M-am gândit că ar fi haios să spui "Să ți-o trag, Facebook, în față".
Bine. O să intri și tu, cinci minute, înaintea mea.
Ce? Nu...
Nu pot să încălzesc publicul. Glumești?
Nici eu nu pot, de-aia o s-o faci tu.
Mulțumesc, MySpace.
Să ți-o trag, Facebook!
A spus poanta cu Facebook. Nu mai pot să urc pe scenă acum.
- Nu pot! - Ba sigur că poți. Du-te!
Fii bărbat!
Ce sală mare!
Sunt o mulțime de oameni aici.
Să-l aplaudăm cu toții pe James Taylor!
Chiar ești utilizator de MySpace?
Nu, eu mi-o trag cu gagici. N-am timp de așa ceva.
Mă întreb cum ar fi dacă Tom și Craig, de pe Craig's List, s-ar certa.
Cine ar câștiga? Asta aș vrea să știu.
Tom sau Craig, cine-i mai tare?
Tom are mai mulți prieteni și asta cred că e foarte bine.
Dar Craig are prieteni mai ciudați.
Prietenii lui Craig ar face mai multe pentru bani.
Asta e sigur.
Ce naiba ai făcut? Ai spus toate poantele pe care le-ai scris pentru mine.
Da, îmi pare rău. Dar am intrat în panică
și tot ce mi-a venit în minte au fost poantele cu MySpace.
Te-am angajat ca să-mi scrii...
Uite, pe asta n-am spus-o. O să le placă.
- Îți garantez. - Sper să le placă.
Mi-au plătit 300.000.
Serios?
Mulțumesc. E în regulă, Tom. Mulțumesc.
Bună seara, tocilarilor!
Ce părere aveți de Ira? V-a plăcut?
E atât de tocilar că ar trebui să lucreze aici, la voi.
Tom a creat MySpace doar ca să-și facă prieteni.
Știu.
Dar, cu cât ai mai mulți prieteni pe MySpace,
cu atât ai mai puțini în viața reală, să știți.
Am o sută de mii de prieteni pe My Space!
Nu e grozav să am atâția prieteni virtuali?
- Ce faci diseară? - Stau la calculator.
Asta fac.
Nu te plictisești să cânți mereu aceleași cântece?
Tu nu te plictisești să vorbești mereu despre scula ta?
Te șochează mereu când o fată vrea să ți-o sugă.
Serios? Chiar vrei să faci asta?
Vă dau un sfat, fetelor.
Când îi faceți asta unui tip,
să nu-i spuneți "E prima dată când o bag pe toată în gură."
De obicei mă înec doar cu jumătate din ea.
Dar cu tine... Am băgat în gură chiar și un testicul!
Nu mi s-a mai întâmplat așa ceva!
Uite, acum am gura plină
și totuși vorbesc foarte clar!
De obicei mă bâlbâi.
Ai zis că te duci puțin la baie. De ce a durat atât?
Uite 1.000 de dolari. Ai făcut treabă bună.
Mulțumesc mult.
Niciodată n-am câștigat atâția bani dintr-o dată. Mulțumesc.
Bine. Vreau să dau mai multe spectacole.
Și asistenta mea a rămas însărcinată.
Nu știu cum s-a întâmplat. Am crezut tot timpul că e lesbiană.
Și eu pot să rămân însărcinat.
Foarte drăguț.
- Vrei să fii asistentul meu? - Sigur.
- Și vei continua să-mi scrii poante. - Cum spui tu.
Îmi aduci suc, ai grijă să am haine curate, chestii din astea.
Cât câștigi acum?
- Depinde câte ore... - Îți dau 1.500 de dolari pe săptămână.
E extraordinar. Mulțumesc mult.
- Vrei să faci sex cu fetele alea două? - Da, sigur.
Tare mi-ar plăcea să le-o trag.
- Mandy... - Bună.
- Încă ești în apă? - Ies acum.
Doamne, ce abdomen!
Îmi place.
E tare.
- Casa asta e o nebunie. - Da, trebuie s-o vezi pe toată.
- Hai să ți-o arăt. - Serios?
El e amicul meu Ira. Mi-a scris niște poante grozave pentru azi.
Spune-i să-ți arate scula lui, e foarte groasă.
La revedere, George.
Facem întrecere, cine rezistă mai mult sub apă?
Nu te-ai scufundat.
Nu se va întâmpla nimic între noi.
Nu-mi vine să cred că fac sex cu George Simmons.
Nici mie nu-mi vine să cred.
- Tata e un mare admirator al tău. - Da?
Mă simt cam... prost când vorbești de tatăl tău.
Tată, asta nu o va aduce pe mama înapoi!
Nu mai am nimic altceva!
Ești un campion, tată!
Încă sunteți aici.
Îl știu pe ticălosul ăla.
Voi v-ați tras-o, nu? Cum a fost?
Nu, am prieten.
I-am povestit despre el.
- John. - Da.
Prietena ta a plecat. A crezut că nu mai ești aici.
- Serios? - Așa se întâmplă în casele mari.
Se numește "problema caselor mari".
Prietena ta și-a uitat geanta în hol.
- Vii cu mine s-o luăm? - Bine.
Nu mă părăsi, Ira.
Trage-mi-o ca tritonul! Haide!
Fă ca tritonul!
Da!
Doamne!
Salut, Ira...
Îmi pare rău pentru fată.
N-ai vrut să o rezolvi, așa că a trebuit s-o fac eu.
Nici n-am încercat. Mi-a spus că are prieten.
Da, și mie mi-a spus că are prieten.
În timp ce mi-o sugea!
Ce naiba faci cu scula aia mare?
Trebuie să o folosești!
Trebuie să-l scoți pe voinic în lume.
E foarte normală.
Vii cu mine sus ca să vorbim până adorm?
Bine, dacă vrei, vin.
Stai jos. A fost o seară distractivă.
A fost o nebunie.
Deci ai făcut sex cu amândouă.
- Cum reușești? - Cum reușesc?
Fetelor le plac tipii celebri,
ca să aibă ce povesti, cred. Nu știu...
Eu profit de asta.
Crede-mă, până la urmă, toate sunt dezamăgite.
E uimitor.
Spune-mi cum e cu numele ăsta,
Ira Wright. Nu e numele tău real, nu-i așa?
De unde știi?
Ești evreu și nu vrei să spui.
Numele meu real e Weiner.
Mă cheamă Ira Weiner, dar toți îl pronunță la fel ca Wiener
și m-am săturat să-i tot corectez.
De-aia te-ai apucat să faci comedie?
Pentru că toți au râs de tine încă din prima zi de școală?
- Ira Wiener e aici? - Iar tu, din spate:
- Weiner, numele meu e Weiner. - Cam așa ceva.
Ce fac ai tăi? Familia Wiener, adică Weiner...
Părinții mei au divorțat. Se urăsc.
Mama crede că tata e însuși diavolul.
Nu știu ce sunt eu, atunci, dar...
- Oricum, nu poți fi mai comic ca mine. - De ce?
Generația ta e cea cu părinții divorțați,
ceea ce e drăguț și nostim, dar generația mea e cu:
"Doamne, tata o să-mi dea una cu bâta!".
Capeți simțul umorului mult mai repede
când ai o copilărie tâmpită.
Vorbești serios?
De mic copil încerc să-l fac pe tata să râdă.
Și încă n-am reușit.
Nu voi reuși niciodată.
Nu pleca încă.
Mai povestește-mi. Când ai masturbat prima oară o fată?
Eram în tabără de vară, o tabără evreiască,
pe terenul de sport.
O chema Sharon Mizrahi.
Nu știam ce să fac. Îmi era tare frică.
M-a apucat de penis așa de tare,
de-am crezut că mi-l storcește.
'Neața.
Mi-a luat trei ore, dar cred că am găsit bucătăria.
Sau sunt încă în baie?
Nu, ai nimerit bine.
Ce ai acolo?
Medicamente, Ira. Sunt bolnav.
Din cauza vreunei fete de aseară? Mi s-a părut mie că miroase ciudat.
Asta e?
Am o boală ciudată a sângelui.
LAM. E o formă de leucemie.
Astea sunt medicamente experimentale, din Canada.
Există o probabilitate de 8% să aibă efect.
Să mă ia naiba!
Nu e adevărat. Dacă era, aș fi citit despre asta, aș fi aflat.
N-ai aflat pentru că nu m-am repezit să spun asta presei.
Și de ce îmi spui mie?
Pentru că nu te cunosc, Ira.
Deci nu vei reacționa prea aiurea.
Nu vreau să fiu tratat ca un tip pe moarte.
În orice caz... porcăria asta are multă cafeină
și cică îmi face bine.
- O să-mi iau medicamentul. - De ce îmi spui toate astea, George?
Pentru că vreau să te rog ceva.
- Da, spune. - Omoară-mă.
Ce?
Nu știe nimeni că ne cunoaștem. Ești un străin.
N-ai cum să fii prins.
Am un pistol în cealaltă cameră.
Nu e înregistrat. Îți dau 50.000 de dolari.
Nu mă lăsa să sufăr!
Te rog. Omoară-mă, Ira.
- Te implor. - Pot să mă gândesc până mâine?
Să te gândești? Deci ai face-o!
Te urăsc, omule! Nu!
Te-am judecat greșit.
Ești nebun. Ești un asasin!
- Chiar voiai s-o faci! - Să te ia naiba!
Ce ai face pentru 100.000 de dolari? Mi-ai tăia capul?
Încă vrei s-o faci! Și nici măcar n-am jucat bine teatru.
Ba ai jucat bine.
Daniel Day Lewis ar fi desființat discursul ăla.
Chiar te-am crezut!
Ira, nu trebuie să mă omori. Dar tot voi muri.
- George, nu-mi face asta. - Bine, nu te supăra.
Amicii mei îmi fac mereu farse.
Odată, un coleg de cameră mi-a spus că e fiul lui Joe Pesci.
L-am crezut timp de trei ani. Toți râd de mine și acum pentru asta.
Așa că, te rog, fii sincer.
- Vorbești serios? - Vorbesc serios, Ira.
Să nu spui nimănui despre asta, da?
Va fi secretul nostru. Acum fă-mi o omletă.
Da, asasinule?
Încearcă să nu omori vreun servitor cât sunt plecat, da?
Au și ei familii.
Și mi-a spus că ia un medicament adus special din Canada.
Doamne, e cel mai trist lucru pe care l-am auzit vreodată.
Da. Și sunt singura persoană căreia i-a spus.
Așa mi-a zis. Poate m-a pus la încercare?
Nu neapărat. Poate că nu a avut cui să spună.
- Oricum, e aiurea. - Oricum, nu mai spun la nimeni.
Dar, nu știu...
E înspăimântător. Nu mai știu pe nimeni grav bolnav.
George Simmons...
a fost un model pentru mine, toată viața.
- Parcă mi-ar muri o rudă. - Știu.
Vreți să nu mai vorbim despre asta acum?
M-am săturat să discutăm despre moarte.
- Bine? - Simt nevoia să vorbesc despre el.
Lucrez pentru tipul ăsta.
Nu mă pot gândi la altceva.
Să-ți spun o poveste care m-a făcut să nu mă mai tem de moarte.
Când eram copil, mi-a murit un bunic.
Toți ne strânsesem în jurul lui.
Lângă pat era o lumânare.
Imediat după ce a murit, lumânarea a început să pâlpâie
și apoi s-a stins.
Ne-am uitat în jur și nu era nicio fereastră.
Camera nu avea ferestre.
Poate pare aiurea, dar ne-am gândit că sufletul lui s-a dus în Rai.
Nu treci prin foc ca să ajungi în Rai.
- Cred că s-a dus în Iad. - Ce ai spus?
Am spus că bunicul tău s-a dus, probabil, în Iad.
Îți bați joc de mine?
- Îmi pare rău... - Mă iei peste picior?
După ce mi-am deschis sufletul?
Nu e vina mea că bunicul tău e în Iad. Dar nu e mare chestie.
Mulți bunici ajung în Iad.
Nu trebuie să fiți răi cu mine pentru că am mai mulți bani ca voi.
Cât câștigi? Mai spune-ne o dată.
Vă revărsați toată ura asupra mea.
Nu trebuie să-ți ieși din fire
doar pentru că bunicul tău joacă acum table cu Hitler.
Trebuie să scap de toate astea.
N-am ce să fac cu ele.
Cu cât ai mai mulți bani, cu atât primești mai multe lucruri gratis.
E absurd.
Nu cred că voi folosi schi jet-ul în viitorul apropiat.
Toate astea sunt primite cadou?
Vrei un televizor, Ira? Am trei plasme.
Sunt pe-aici, pe undeva.
Pot să le duc la un azil pentru săraci, dacă vrei.
Știi ceva? Lasă-le pe astea.
Mai bine mi-ai vinde niște mașini și alte lucruri.
- Iar banii îi voi da săracilor. - Pot să fac asta.
O să-ți fac o listă. Ai multe de făcut.
Ce număr porți la pantofi?
- 45. - De-aia ai și scula mare, nu?
Vreau s-o văd. Haide!
- Scoate-o! - Nu ți-o arăt.
Ce-i cu tine? Nu-ți fac nimic.
Vreau să văd doar cu cine am de-a face.
- Dacă îmi dai I-pod-ul tău. - Ticălosule...
Bine, poți să iei ce vrei de aici,
dar trebuie să arunci afișul cu tritonul.
Nu, îmi place tritonul!
Știu că îți place. Ție și copiilor de cinci ani.
E un film foarte drăguț.
Sună clopoțelul.
Salut, profu'!
- Motor! - Gata, acum.
- Bradford! - Da?
Ce-i asta?
Testul lui Bo la engleză.
- Dar e o greșeală. - Da, sunt mai multe greșeli.
De-aia i-am pus nota 4.
Dar, dacă Bo nu promovează, nu va putea juca sâmbătă.
Ori schimbi nota, ori îți vei petrece vara
predând regulile de circulație.
Nu mai pot să mă uit.
Eu plec.
- Nu știu de ce... - Da, îmi vine să mă sinucid.
Tu de unde ești? Te-ai mutat aici de curând, nu?
Da. Din Delaware.
- Delaware! Primul nostru stat din Uniune. - Așa e.
Ce grozav! Nu există TVA în Delaware, nu-i așa?
Da. E ciudat că știi atâtea despre Delaware.
Ești cumva Joe Biden?
E din Delaware, nu-i așa? Știam eu.
Bo, ești un puști isteț. Am văzut că poți mai mult.
Da? Îți voi da o nouă șansă...
- Îți place muzica? - M-ai întrebat dacă îmi place muzica?
Da. Îmi dau seama că e ciudat să te întreb asta.
E ca și cum m-ai întreba dacă îmi place mâncarea.
Asta era întrebarea următoare.
- Da. - Bine.
Îți plac Wilco? Au concert la Teatrul Grecesc.
- Vrei să mergi cu mine? - Da, merg.
- E în regulă. Îmi place Wilco. - Bine, grozav.
Atunci mergem la concert împreună.
- Nu prea cred. - Serios?
Bine, merg. Dar nu mai spune asta.
- Dom' profesor! - Da?
- Mersi. - Cu plăcere.
Numele meu e Weiner.
Nu-mi spuneți Wiener.
Mă rog...
Ai vreo glumă bună pentru mine?
Am unele chiar foarte bune.
Într-una dintre ele spui că ești bogat,
ți-ai cumpărat avion particular,
dar ți-e fie frică să zbori, așa că îl conduci pe șosea.
- Amuzant. - Treci pe la spălătoria auto...
O să mă gândesc cum fac finalul, dar e bună.
M-am mai gândit că ar fi amuzant să vorbești despre biluțele tale.
Ai îmbătrânit și descoperi că pe ele ți-a apărut un fir de păr alb.
Mai întâi ești îngrijorat, dar apoi îți spui că nu-i nimic,
ele vor arăta mai distinse și mai înțelepte.
Dacă le-ai pune un sacou englezesc și o pipă,
ar arăta ca un personaj dintr-un film pe care l-ar juca Kevin Klein.
Da, e amuzant.
Pot să spun asta. Ce mai ai?
Păi, tocmai ți-am făcut o listă de melodii pentru I-pod.
Pentru ce?
Uneori, când sunt trist, muzica mă face să mă simt mai bine.
Și m-am gândit că poate...
Vrei să-mi ridici moralul?
Voiam să le descarc în I-pod, nu trebuie să le asculți acum.
De ce? Să ascult când alerg în parc?
- Nu știu. - Să știi că nu mai alerg în parc.
Vreau să ascult melodiile.
Bine...
- Nu trebuie să-ți placă. - Bob Marley!
Spune că totul va fi bine.
Bob Marley a avut cancer.
Nu a sfârșit-o bine Bob Marley.
Acum e mort. Ce mi-ai mai pus pe listă?
Nu vreau să mai continuăm, George.
Hai s-o lăsăm baltă, da?
Nu, să ascultăm. Poate îmi ridică moralul.
Asta e bine. Spune, ce mai ai?
Bine, asta e următoarea.
Nu știu ce să zic de asta. Asta e...
Eram prin clasa a cincea...
Ți-a fost jenă să-mi arăți scula ta, dar nu și pentru asta?
E un cântec frumos.
Altceva? Mai vreau. E incredibil.
Sigur mai vrei să asculți?
Da. E amuzant să-ți ridice cineva moralul.
Scrie-mi niște glume, ticălos afurisit.
Bine, îmi pare rău.
Deci nu sunt însurat și nici nu cred că o să mă însor vreodată.
Nu găsesc niciun motiv s-o fac.
Prietenii îmi spun: "Trebuie să te însori.
Nevastă-mea gătește excelent.
E cea mai bună."
Și bucătarul meu gătește excelent.
"Dar nevastă-mea îmi e cel mai bun prieten".
Și bucătarul meu e foarte de treabă.
Știți?
Asta e bună.
Tatăl tău nu te putea suferi, așa că a botezat câinele tot George.
George, vino aici.
Nu tu, câinele.
George, uite ce carte grozavă am cumpărat!
Te duci la el și zice: "Nu tu, câinele".
Ce haios!
George, ți-am făcut friptură.
- Mersi, tată. - Nu ție, câinelui!
George, mi-am pus unt de arahide pe biluțe.
Vino să le lingi. Tu!
Fir-ar!
În avion e singurul loc public unde poți să tragi vânturi
oricât de tare vrei și să nu afle nimeni.
Zgomotul motoarelor e foarte mare
și nimeni nu știe că ai fost tu.
Poți să vorbești cu cineva,
stai chiar lângă el,
îl privești drept în ochi când îl întrebi despre nepotul lui
și tragi un vânt cât poți de tare.
De unde e nepotul?
Gaura fundului meu a fost deschisă tot timpul.
Și încă mai e.
Mă poți ajuta mai târziu la câteva poante?
- Să te ajut? - Da.
Nu te ajut. Pe mine nu m-a ajutat nimeni când eram la început.
Nu te plătesc ca să te ajut eu pe tine, ci ca să mă ajuți tu pe mine.
Ai dreptate. Bine.
Pentru unii există o fată anume.
Cea care a scăpat.
E valabil pentru băieți și pentru ucigașii în serie.
Cea care a scăpat.
O prinsesem...
Dar camionul era plin cu pungi de gunoi,
așa că a scăpat.
M-am săturat de cântecele rap în care mi se spune ce să fac.
"Îndoaie-te, plesnește-te peste fund, fată!
Mișcă-te ca arsă!".
Eu aș scrie un cântec care să spună
"Băiete, spală-te pe dinți".
"Da, băiete, scoate-ți jacheta aia, că mi-e frig de mor!".
M-am masturbat așa de mult de-am și uitat că oamenii
mai fac și altceva în afară de asta.
Când îl văd în public pe unul cu mâna în buzunar,
îmi mai dau seama că are de gând să se masturbeze.
Pot să te întreb ceva?
Poantele tale sunt făcute special
ca să fugă fetele de tine?
De ce vorbești doar despre masturbare și tras vânturi?
Crezi că, după spectacol, va veni vreo fată la tine
și te va ruga să te masturbezi și apoi să-i tragi un vânt în nas?
E o tâmpenie!
Mai vrei să faci sex vreodată?
Oameni buni, cum veți trăi fără mine?
Cine vă va face să râdeți când eu nu voi mai fi?
Pentru că sunt amuzant
Vă aduc comedia
Eu sunt cel care vă înveselește
Aveți filmele mele
O evadare, dacă vreți,
Pe un tărâm al frumuseții
El nu are răbdare Urăște mulți oameni
Îl înnebunește că alții sunt sănătoși
Se urăște și pe el
La naiba cu George Simmons
Are un penis nu prea mare
S-a culcat cu atâtea fete că nici nu le mai ține minte
După partida de sex, fata zace acolo
și-mi spune "Trebuia să mă culc cu Jean Claude Van Damme, nu cu tine"
Nu-i nimic!
Nu-i nimic...
George Simmons curând se va duce
Și n-o să-i fie dor de voi deloc
Totul între noi a fost mereu clar
Mereu ați vrut prea mult de la mine.
Și sunt foarte supărat pe voi
Lăsați-mă în pace! Nu veniți la mormântul meu!
Pace!
Dumnezeule, e George Simmons!
Ce faci aici? Ce s-a întâmplat?
Nu pot să dorm și am vrut să mă uit la meciul celor de la Cavaliers.
Dar nu funcționează.
N-am închis un ochi toată noaptea.
Am visat urât, am transpirat ca naiba...
Ba mi-era cald, ba mi-era frig.
Nici aerul condiționat nu funcționează.
Îmi venea să mă urc pe tavan.
- Cât e ceasul? - Trei după amiaza.
E ora 15:00? Fir-ar!
Nu pot să-mi irosesc viața așa!
Bine. Să-mi încep afurisita de zi.
N-am timp de prostii.
Dă-mi telefonul. Haide!
Cică trebuie să formez prefixul,
dar nu știu nenorocitul de număr!
- Vrei să sun eu? - Trebuia să suni mai înainte!
Unde naiba erai azi noapte?
- Hai, sună-i. - Îmi pare rău.
Spune-mi doar ce îți trebuie.
Plătesc pentru toate astea și nimic nu funcționează!
Nimic!
Cred că nici nu sunt bolnav. Ăștia vor să mă omoare naibii!
Vreau să merg la doctor.
Trebuie să-mi spună ce naiba se întâmplă.
Medicamentul ăsta n-are efect. Îmi face rău.
Bine, sun chiar acum și spun că o să venim.
- Acum! Vreau să plecăm imediat. - Sun acum, da?
Da. Ne vedem jos.
Te rog, termină cu jocul ăla.
Lasă-l. E nepoliticos.
- Scuze. - Ce naiba joci?
Un joc cu mașini.
- Bună ziua, domnule Simmons. - Salut, doctore, mă bucur să te văd.
Am venit cu un prieten.
- Salut. - Îmi e amant, tovarăș de viață, orice.
- Ce mai faci? - Ce se întâmplă cu mine?
Sistemul tău imunitar se luptă din greu.
Medicamentul încearcă să învingă boala, dar...
distruge, totodată, și țesutul sănătos,
afectând funcționarea unor organe sănătoase
și a sistemului limfatic.
Deci organismul e atacat din două părți.
Să sperăm că boala va fi învinsă
înainte ca medicamentul să provoace pagube ireversibile.
Accentul tău e foarte puternic.
Îți dai seama că, din cauza accentului, ceea ce spui
pare și mai grav?
Poate că mi-ai dat o veste bună, dar eu tot m-aș întreba:
Ce-i cu mine? O să mor?
Încerc doar să te ajut.
Știu că e normal acolo, de unde vii, dar aici...
am impresia că, mai târziu, îl vei tortura pe James Bond.
Sunt sigur că simțul umorului te va ajuta în situația asta.
Iar vorbește așa!
Totul pare îngrozitor când o spui tu.
Ești foarte amuzant.
Ești supărat pentru că mori la sfârșit, în Die Hard?
Nu înțeleg la ce te referi.
Seamănă cu cei doi tipi din Matrix 2.
Vă asigur că nu am jucat în Matrix.
De ce l-ai aruncat pe G peste bord? Ce ți-a făcut?
Dacă nu ai alte întrebări, mai am și alți pacienți.
Ai și alți pacienți pe care trebuie să-i terorizezi?
Câți pacienți terorizezi pe zi?
Încep să mă deranjeze aceste...
comentarii umoristice.
Așa că... am discutat suficient.
Sper că te vei însănătoși.
Vă urez succes în ceea ce faceți.
Eu încerc să-mi deschid un cabinet aici, deasupra voastră, de vreo șase luni.
Da, foarte amuzant.
Salut, profu'!
- Cum merge la filmări? - Grozav.
Sunt foarte mulțumit. Cred că finalul a fost criminal.
Era un episod special?
- O mai ții minte pe Daisy, nu? - Da, bineînțeles.
Bună.
Îmi pare rău, nu știam că vii acasă în seara asta.
Credeam că dormi la George.
Au trecut mai mult de 10 zile, nu?
Da. Ți-am dat-o chiar și pe-a 11-a în plus.
- Despre ce vorbiți? - Despre nimic.
Nu contează. Totul e în regulă.
Salut.
Tocmai am văzut ultimul film cu Harry Potter.
Harry s-a maturizat. Arată mai bătrân ca tata.
Ar trebui să-i spună Harold Potter.
Iar Hermione are niște sâni enormi.
Deci...
Voi tocmai v-ați tras-o?
Se simte în aer. Ce tare.
Sigur a fost extraordinar.
De ce s-a supărat Ira? Au trecut demult alea 10 zile.
Nu se poate îndrăgosti de fiecare fată pe care o întâlnește.
Trebuie să avem întâlnire!
- Rămâne stabilit, nu? - Nu mai vreau.
- Nu! - Serios?
Dacă te-ai culcat cu prietenul meu,
ai terminat-o cu mine.
Ce tot spui? Nu mă trata așa.
Dacă vrei să știi, cred că ești una din alea.
Ești o fată care caută actori ca să se culce cu ei.
Și ăsta nici măcar nu e foarte renumit!
Dacă eram coleg de apartament cu un actor foarte frumos?
Dacă locuiam cu James McAvoy, sau cu Jude Law?
Nu știu, probabil că mă culcam cu amândoi.
- Vezi? - Îmi pare rău.
- Trebuie să fii mai tolerant. - Nu-mi vine să cred.
Să zicem că o fată trăsnet ar intra aici goală
și ți-ar spune să faci sex cu ea.
- Nu ai face-o? - Nu. M-aș simți foarte jenat.
Și apoi poate că aș invita-o la un concert Wilco.
Bine, atunci ești singurul tip din lume
care e așa.
Credeam că ești genul de fată care așteaptă două luni
până să se culce cu un tip.
Sunt o femeie independentă.
- Mă culc cu cine vreau. - N-am știut asta.
Aș fi programat întâlnirea cu tine mult mai devreme.
Hai, lasă-mă. Nici nu ne prea cunoaștem.
Asta e cea mai lungă discuție pe care am avut-o noi doi.
Nu fii supărat pe mine.
Ți-am zis că îți dau 10 zile
și ți-am dat trei săptămâni.
Credeam că glumești. Vreau să fiu sincer cu tine.
Noi ne culcăm cu toate fetele pe care le întâlnim.
Așa se face.
Dacă nu aș face sex cu toate fetele cu care vrei să te culci tu,
nu aș mai face sex cu nimeni.
Avem o problemă de comunicare. Putem să o rezolvăm.
Nu îmi pasă. Dacă aș fi în locul tău,
nu aș putea să fac așa ceva.
Deci nu te mai întâlnești cu fata asta doar pentru că am fost cu ea?
Da.
Mă simt jignit, într-un fel.
Mergi cu mine la Wilco?
Aș vrea, dar nu pot. Merg cu Tobey Maguire.
Vreau să joc rolul fratelui lui mai mic într-un film cu el.
Sper să reușesc.
N-ai scăpat de ele? De care ai scăpat?
Am câteva oferte bune, dar, să fiu sincer, nu știu cât să cer.
Nu contează. Important e să le vinzi.
- Apoi voi da banii la săraci. - Bine.
Vreau să mă bucur că am dăruit ceva.
Deci...
Vreau să-ți spun ceva, George.
Cred că trebuie să spui și altcuiva despre boala ta.
- Nu vreau. - George, oamenii țin la tine.
Trebuie să-i lași să îți fie alături.
Dacă mai spun cuiva, totul se va schimba și nu voi mai putea da înapoi.
Totul s-a schimbat deja, George, iar în curând te vei simți foarte rău
și vei mai avea nevoie de cineva.
Le-ai spus părinților tăi?
Părinții mei au peste 70 de ani.
Ar muri pe loc dacă ar afla.
Dacă le-ai spune unor prieteni?
Nu am prieteni.
Sunt oameni cu care m-am distrat,
dar nu sunt apropiat de ei.
Prieteni din domeniul artistic.
Andy Dick nu mi-e prieten, ci doar o cunoștință.
Tu ești prietenul meu cel mai bun și nici măcar nu-mi placi.
Trebuie să spui și altcuiva. Nu pot fi singurul care știe.
Nu mi s-a mai întâmplat așa ceva niciodată.
Toți bunicii mei trăiesc.
Nu trebuie să plângi. Treaba ta e să nu plângi.
Am vrut să vorbim ca între bărbați, George.
Ca bărbat, tu plângi acum.
Lumea o să creadă că ți-am dat papucii,
așa că încetează.
- Bine, încetez. - Nu-mi face o scenă aici.
Nu te mai schimonosi, Ira.
Deschide ochii... Nu mai plânge.
Acum suspini. Ești incredibil.
Iisuse! Ai scuipat în macaroanele mele!
Scuze.
Încetează odată!
Iisuse Hristoase!
- Nu mă pot opri. - Îngrozitor.
De ce nu m-a călcat un blestemat de camion?
Mi-ai stricat tot cheful, tâmpitule.
Și comandasem ceva foarte bun.
Vrei niște gheață?
- Nu, mulțumesc. - Nu ai copii, nu-i așa?
- N-am reușit până acum. - Eu am trei.
Știu.
Trei copii, care vor duce mai departe moștenirea Dick.
Cum ai reușit? Tu doar sugeai penisuri!
Mi l-am supt singur și apoi am scuipat într-un vagin.
Mulți trăiesc de parcă ar dormi.
Unii se trezesc abia atunci când vine Doamna cu Coasa.
"Sunt Doamna cu Coasa. Am venit să te iau".
"Nu-ți fie frică, George. Sunt eu, Moartea."
"Bucură-te, ticălosule!"
Dă-l naibii de negativism.
Ducă-se pe pustii.
Aș vrea să nu fiu atât de supărată pe tine.
Îmi pare rău că n-am fost un frate bun.
Ai fost un frate groaznic.
Ai plecat și n-ai mai dat nici doi bani pe noi.
- Nici măcar... - V-ați mutat în Kansas.
- Trebuia să vin la voi în Kansas? - Da.
De-aia v-ați și mutat, ca să nu aveți musafiri.
- Ești atât de egoist! - Știu.
L-ai văzut pe fiul meu doar de trei ori.
Îi trimit DVD-uri tot timpul.
Nu vrea DVD-urile tale. Vrea să faci parte din viața lui.
Vrea să facă parte și el din viața ta.
Asta a fost grozavă!
O să-l sun pe tata chiar acum și o să stau mai mult timp cu familia.
Ce ți-am făcut eu?
Eu nu sunt tata.
Ai dreptate.
Ești foarte de treabă. Îmi pare rău că nu-l cunosc pe băiatul tău.
Îmi pare rău că nici pe tine aproape că nu te cunosc.
Și mă bucur că nu mă cunoști.
Dar aș vrea.
Nu vrei, crede-mă.
Doamne!
Dumnezeule!
- Cine e? - E fata cu care trebuia să mă însor.
Dar i-a venit mintea la cap.
- Ea are 10 ani și ea are 6 ani. - Ce drăguțe sunt!
Amândouă seamănă cu tine.
Ce-i cu tipul ăla? Nu are ADN? Au tot de la Laura.
Se ceartă tot timpul, dar sunt foarte drăguțe.
Da. Îți mulțumesc mult că ai venit.
Am vrut să vin să te văd.
Nu trebuia. Știu cât îți e de greu.
Îmi pare atât de rău!
Îmi pare foarte rău pentru tot ce am făcut.
Nu trebuie să-ți pară rău. Au trecut 12 ani de atunci.
Totul e bine când se termină cu bine.
E în regulă. Uite ce viață minunată ai!
Da. Cea mai grozavă viață.
O urăsc din tot sufletul.
- Nu spune asta. - Dar m-am obișnuit cu ea.
- Nu am ce să fac. - Alo? Wayne, sunt Ira.
Te-am sunat să-ți spun să nu vii azi să-l vezi pe George.
Poate mâine. Te sun eu când va fi mai liber.
Mulțumesc. La revedere.
Ai o familie acum.
Îmi pare foarte bine. Ai făcut ce trebuia.
Ți-ai continuat viața, o duci bine...
Iar eu nu am nimic, Laura. E groaznic.
Și când mă gândesc că puteam fi cu tine acum...
- Nu spune asta. - Îmi pare rău.
Fetițele acelea puteau fi ale mele...
Cum ai putut să mă înșeli?
- Arătam atât de bine! - Laura, arătai bine, dar...
Nu știu ce naiba a fost în capul meu.
Am fost un idiot.
Nici nu mai țin minte cu cine am fost.
Îmi amintesc doar de tine.
Nici nu mai știu din cauza cui ne-am despărțit.
Parcă nu s-ar fi întâmplat.
Știu doar că am fost împreună.
Iar tu ai plecat pentru că așa a trebuit.
A trebuit să plec. Nu mai suportam.
Dar știi ce am înțeles?
Că îmi iubesc soțul.
Dar nu e la fel.
Te-am iubit atât de mult și...
Știu...
Și eu simt la fel.
Nu trebuie să te simți prost.
Te iubesc.
Te-am iubit mereu.
Și partea cea mai tâmpită e că... și el mă înșeală.
- Groaznic. - E varianta ta australiană.
Îl urăsc pe tipul ăsta. E nebun?
Mi-a spus că tu ai fost singurul... că tu ești...
că ai fost și ești...
iubirea vieții mele.
Încă te iubesc.
Am greșit, nu-i așa?
Nu ești bolnav, nu-i așa?
Ai făcut asta doar ca să vin aici, nu?
Mâinile tale...
Mâinile mele mari.
Pe lângă ele, penisul meu părea așa de mic!
Mulțumesc, mâinilor, pentru umilința asta.
Da...
Dumnezeule! Amândouă! Umilință garantată.
Da...
A meritat.
- Am depășit timpul. - Doamne, nu mă pot opri.
Aș vrea să fiți prietenii mei și să nu vă plătesc
ca să cântați cu mine.
Haideți să continuăm.
- Diego! - Da, George?
Trandafirii arată extraordinar.
Mulțumesc. Da, sunt foarte frumoși.
Numai un tip viril, ca tine, poate crește niște trandafiri atât de frumoși.
Te-ai lăsat de comedie?
Acum ies prima oară din casă.
Dar, uneori, acasă, pentru copiii mei, o fac vreo 5-6 minute.
Nu chestii tari. Doar "de unde ești?"...
Știu că ești într-o situație foarte grea, dar, oricum, arăți mai bine decât el.
Am văzut ultimul tău film pe casetă.
Dacă vrei să fii amuzant, nu trebuie să exagerezi.
Nu trebuie să spui porcării ca să fii amuzant.
- Îți spun eu cine e mare comedian. - Da? Cine?
- Jack Nicholson. - Da.
Bineînțeles. Îți place pentru că seamănă cu Art Connie.
Mi-a plăcut filmul tău. N-a fost rău deloc.
Bine. Mulțumesc, tată.
Am făcut numai greșeli, Ira.
Mereu am dat-o în bară.
- A venit. - Deschid eu.
- Salut, George Simmons. - Salut.
La mulți ani de Ziua Recunoștinței.
- Eu sunt Leo, mai ții minte? - Da. Salut, profu'!
Așa e!
Ia te uită!
E cel mai tare film. Te transformi în bebeluș
și înveți să fii iar bărbat.
Trebuie să fii bebeluș ca să poți deveni bărbat.
Vrei ceva de băut sau de mâncat?
Nu, o să dau o tură pe-aici.
- Salut. Eu sunt Bob. - Cu ce te ocupi, Bob?
- Sunt actor. - Foarte bine.
- Ți-am văzut numerele. - Serios? Unde?
Ira mi-a arătat. Erai pe... cum se numește? Un tub?
- YouTube? - Da.
George și Daisy sunt aici? Cum așa?
Nu credeam că vine George, dar cine a invitat-o pe Daisy?
Eu am invitat-o.
Te mai culci cu Daisy?
Nu mă mai culc cu Daisy, am o nouă prietenă acum.
Mă întâlnesc cu fata care stă cu domnișoara Pruit.
O cheamă Carla nu știu cum.
Mă duc acolo.
- Uite-l și pe Ira. - Arăți bine.
E grozav aici. Care e camera ta?
Ține-te bine. E chiar asta.
- Zău? - Da. E cam ciudat.
Ai fost la concertul Wilco?
Chiar, ai fost?
Nu. Am vândut biletele. Am câștigat 100 de dolari.
Grozav. Îmi datorezi 50.
Bine, ai dreptate. Îți scriu un cec, da?
- Ordin de plată. - Ordin de plată? Bine.
Grozav schimb de replici. Ca un cuplu adevărat.
Ca Mark Anthony și J Lo.
De fapt, ne-am dat întâlnire, dar m-am culcat cu tipul de-acolo,
așa că Ira a renunțat.
Glumești?
Stai liniștit, Ira, ești un amant mai bun decât Pete Rose de-acolo.
Crede-mă. Omul ăsta e extrem de bine dotat.
Doar vârful la el e mai mare decât a mea toată.
Ba nu, e foarte normal.
Îți plac penisurile mari?
Vaginul meu e foarte mic, așa că...
Dacă e mic, trebuie să-i dai mai mulți carbohidrați.
Hai că asta a fost bună! Vă las singuri, da?
M-am îndrăgostit de amândoi. Să se întâmple ciudățeniile!
- Îmi place ceea ce faci acum. - Da? Mulțumesc.
Trebuie să-mi cer scuze.
A fost aiurea să te acuz că m-ai înșelat,
când noi nici nu avusesem o discuție ca lumea.
Îmi dau seama, știu că a fost aiurea și îmi cer scuze.
Mai aiurea e să te îmbeți și să faci sex cu un tip din Salut, profu', așa că...
E în regulă. Când m-am mutat aici i-am supt-o dlui Belvedere.
Se întâmplă oricui.
- George vine încoace. - Bună, fetelor.
Leo, ce scuză ai pentru că n-ai vrut să lucrezi pentru mine?
- Ce? - Te-aș fi plătit bine.
Am vrut să-mi scrieți amândoi glumele, dar tu nu ai vrut.
Ai fost la Congresul orbilor în ziua aia?
Glumeam. Îmi plac ochelarii tăi.
A vrut să-i scriem amândoi glume și tu nu mi-ai spus?
Îmi cer scuze. Nu trebuie să te enervezi așa.
Crezi că mie nu-mi plac banii și avioanele particulare?
Crezi că nu vreau o slujbă bună pe lângă George Simmons?
Dar îți merge foarte bine!
Ești mereu pe scenă la Improv. O să scrie alții pentru tine,
n-ai nevoie să scrii tu pentru alții.
Știu, îmi pare rău. Dar voiam și pentru mine...
Du-te naibii, Ira!
Dacă îți ceri scuze, nu înseamnă că te-am și iertat.
Du-te tu naibii!
Am făcut exact ce faci tu tot timpul. Tu ești mereu în competiție.
Faci mereu întrecere și asta am făcut și eu.
- Nu fac mereu întrecere. - Ba da.
Ai muncit tu vreodată din greu? Nu.
Doar n-ai muncit în mină, Ira, ai lucrat într-un magazin alimentar.
Nu te mai văita atât!
Dorm de șase luni pe canapeaua asta. Trebuia să facem schimb.
- Așa e, n-am făcut schimb. - Exact.
Știi de ce? Pentru că eu plătesc chiria, Ira.
Nu plătești tu chiria, părinții tăi o plătesc.
E vina ta.
Imigranților, indienilor,
vreți să nu vă mai certați? E Ziua Recunoștinței.
Avem musafiri. Vă rog, gata cu cearta.
Eu nu mă mai cert. Am terminat.
Mulțumesc.
Și mai spui că Daisy se culcă cu orice vedetă?
Tu nu-i mângâi biluțele lui George Simmons când dormi la el, Ira?
Leo?
Îmi pare rău.
Mi-ar plăcea să faci și tu asta.
Biluțele mele sunt pentru toți.
Bun.
Începem să simțim că e Ziua Recunoștinței.
Haideți să mâncăm.
Nu-mi vine să cred că te-ai culcat cu Daisy.
Ce?
Vrea cineva să spună mulțumiri sau ceva de genul?
Leo e un scriitor bun.
Hai, ridică-te.
Haide, Leo.
Nu, mulțumesc.
Atunci o să spun eu ceva.
Încep.
Să le mulțumim familiilor noastre, pentru că nu sunt aici.
Mulțumesc.
Mereu e mai ușor când nu sunt ai tăi de față.
E ciudat. Sunteți mult mai tineri decât mine
și abia acum îmi dau seama de asta.
Ca în adolescență. Mi-am dat seama că am nasul mare
abia când am intrat într-un magazin
și mi-am văzut profilul în oglinzile din cabina de probă.
E bine să fii tânăr. Să fii bătrân e rău, așa că bucurați-vă,
profitați cât aveți timp, pentru că timpul trece repede.
Am fost la o cină ca asta acum 20 de ani.
Cu niște oameni pe care nu i-am mai văzut de atunci.
Unii au și murit.
Viața îți scapă printre degete.
Dacă iubiți pe cineva, nu-l lăsați să vă scape printre degete.
Jur că nu veți uita toată viața Ziua asta a Recunoștinței.
Veți spune "Mamă, ce noapte grozavă!".
Așa că să ne bucurăm de seara asta minunată,
să savurăm biluțele lui Leo și... s-o facem lată!
Când stau lângă tine, mă simt ca Danny De Vito.
Toți se simt ca Danny De Vito. N-ai ce-i face.
- Ești uriaș. - Da, bine.
Nu vreau să-ți dau speranțe false.
Când ți-am dat tratamentul experimental, nu am fost foarte optimiști.
Cam la 8% dintre toți cei care iau medicamentul ăsta
rezultatele sunt pozitive.
Tu faci parte dintre acești 8%.
M-am uitat la hemograma ta și nu mai există nici urmă de boală.
Nu vreau să mă pronunț prea repede,
dar s-ar putea să fi învins boala.
Îți bați joc de mine? Pentru că te-am luat peste picior?
Așadar...
iată o veste bună, domnule Bond.
Deci e o veste bună.
Îți place accentul meu acum?
Acum îmi place accentul tău.
De-abia așteptam să-ți spun.
Și acum ce urmează? Ce trebuie să fac?
Ai putea să faci un film de comedie la care să râd și eu.
Da.
Nu mă așteptam să aibă efect, mă obișnuisem cu ideea că sunt bolnav.
De fapt, mă descurcam destul de bine.
Poți să-ți continui viața.
Salut, sunt Ira. Nu pot vorbi. Lasă un mesaj.
Ira, trebuie să-ți spun un secret. Vei fi fericit.
Bună, Juanita.
Bună ziua.
Eram bolnav, știi, nu?
Am fost la doctor și mi-a zis că m-am vindecat.
Felicitări!
Am găsit pantalonii pe care îi căutați. Sunt în dulap.
Mulțumesc.
George, e adevărat?
- E adevărat. - Da!
Bine, Ira.
Bine, prietene, e bine.
Acum ce naiba facem?
Felicitări, George. Ce grozav! Te-ai vindecat de SIDA!
N-am avut SIDA.
Ia-ți un cocteil din partea mea. Nu unul pentru bolnavi, unul normal.
Nu vreau niciun cocteil.
Mă bucur că ai scăpat.
- George, trăiești? - Da.
Incredibil.
Tipul ăsta are femei, faimă
și nici nu mai moare! Ai făcut cumva pact cu Diavolul?
Spune-mi și mie secretul.
N-am mai făcut sex demult, acum m-am vindecat, așa că...
- Te-ai vindecat? - Da.
Toți vor să mi-o tragă, dar mai bine refuz.
Pentru că misterul e mai atrăgător decât cruda realitate.
- E mai interesant. - Interesant.
Da, la fel ca la un sendviș. Dacă scoți carnea...
Da, înțeleg.
Ia uite!
Ai reușit, ticălosule!
De unde ai atâta energie?
Cred că cel mai bun tratament, pe lângă medicamentul acela,
e să te întorci la muncă și să faci ce știi mai bine.
Am pe birou teancuri de scenarii.
Jumătate sunt pentru tine.
Paul Rudd vrea să joace cu tine într-o comedie romantică.
Cred că o să stau pe bară un timp.
Vreau să iau o pauză și să încerc să am o relație
cu o ființă, cu o persoană normală. Sper să reușesc.
Bine că ai spus asta, pentru că am invitat pe cineva.
Am invitat o tipă care cred că o să-ți placă.
E minunată. Și e ceva nou pentru tine, e o femeie adevărată.
Nu e chelneriță, nici actriță...
Bine, mulțumesc.
Știi? Relațiile pe Internet chiar funcționează.
- Foarte bine. - Am avut câteva întâlniri virtuale "J".
- Ce-s alea? - Ce o întâlnire virtuală "J"?
E ceva legat de Internet? Nu mă pricep la chestiile astea.
E un site unde evreii se pot cunoaște.
Serios? O listă întreagă de evrei?
Credeam că evreilor nu le plac listele.
De când cu Holocaustul.
Măi să fie!
Și cum funcționează?
Mi-a făcut plăcere să te cunosc.
Știi ceva? Cred că ai dat-o în bară.
- Cum adică? - Cred că ai dat-o în bară.
- Nu trebuia să iei medicamentul ăla. - De ce?
Nu știu, trebuia să mori.
Ce-o să faci acum? Un alt film de rahat?
O să te culci cu altă tipă care nu te place?
Așa făceai înainte.
- Știu. - Acum ești blocat.
- Da. - Ești blocat, la fel ca mine.
Nu pot să intru într-un restaurant, sau într-un magazin,
nu pot să mă duc nicăieri.
Da, așa e.
Toți se holbează la noi
și vor să ne facă poze.
Să-mi dai poza pe e-mail.
- E grozav. - Da.
Cine naiba e tipul ăla?
Cretinul ăla de-acolo.
Cine? Ray Romano te deranjează?
Care Ray?
Ray Romano. Tipul din "Toată lumea îl iubește pe Raymond".
Cine naiba mai e și ăla? Băga-l-aș în mă-sa!
Ray!
- Salut, Marshall. - Ai ceva cu mine, amice?
Vrei să ne-o tragem? Asta vrei?
Lasă-l în pace. Ce are?
Vrei să ți-o trag pe la spate?
- Spune nu! - Nu, omule.
Vezi că am dreptate?
Văd.
De ce mi se întâmplă asta mie?
Credeam că toată lumea te iubește!
Acum, că ai primit o a doua șansă, ce vrei să faci?
Nu vreau să fac nimic.
Atunci ce sărbătorim?
Clarke?
Da, sunt Clarke.
Am sunat ca să văd ce faci, draga mea.
M-am întors de pe mare.
Și vreau să mă joc cu tine.
Vorbești ca un pirat.
Ba vorbesc ca un australian. Așa vorbește Clarke.
Accentul tău australian e groaznic.
Ce faci, Laura? Te deranjez? El e acasă?
- Ar trebui să închid? - Nu, Clarke e plecat cu afaceri.
În China.
L-ai trimis iar după rulouri cu ouă?
Voi, fetele, ce mai faceți?
Mabel are recital mâine. Cântă Memory, din Cats.
- Da? - Da. Nu e un cântec minunat?
Ba da. Mi-ar plăcea să fiu acolo.
Păi, vino.
Pot? Atunci vin.
Voi sta lângă tine și te voi ține de după umeri?
Încetează!
Cum te mai simți?
Mă simt bine. Las lucrurile să curgă de la sine.
Cum ți-au ieșit analizele?
Laura, hai să nu vorbim despre asta.
Ce a spus doctorul?
Nazistul suedez? N-are niciodată vești bune.
Nu merită să vorbim despre asta.
Hai să vorbim despre tine. Ce faci, Laura?
Vrei să vorbesc cu tine până adormi?
Doamne! Mai ții minte?
Vrei să fac asta pentru tine?
Ai vorbi cu mine până adorm?
Te pun pe difuzor. O să fie cea mai grozavă noapte din viața mea.
Dar nu vreau să adorm încă! Hai să mai vorbim!
- Alo? - Salut, Ira.
- Salut. Ce faci? - Ira, ești cel mai bun prieten al meu.
- Și tu îmi placi. - Ești cel mai bun prieten al meu.
Ești bine dispus azi.
Sunt foarte bine dispus, pentru că vom călători cu vaporul.
Facem un spectacol amândoi. Ira și George, în sfârșit, în turneu.
Deci navigăm. Unde mergem?
Spre portul San Francisco.
Mâine ridicăm ancora.
Eu ce voi avea de făcut?
Vei avea un minut pentru fiecare centimetru din lungimea sculei tale.
Vei avea între două și jumătate și patru minute.
Depinde de dispoziția ta, micuțule Ira.
George, te caută cineva.
Bună.
Bună!
Ce faci?
Ce bine că ai venit!
- Arăți uimitor. - Mulțumesc.
Nu sunt prea elegantă?
Nici gând! Arăți minunat.
Unde e Clarke?
E plecat din oraș.
Am vrut să vin cu prietena mea, Betsy, dar bebelușul ei vomita, așa că...
Soțul e plecat din oraș, bebelușul vomită, iar tu pleci la distracție. Îmi place!
- Nu vreau să te rețin. - Nici gând.
Nici gând. Salută-l pe Ira.
- Bună, Ira. - Bună, ce faci?
Plec acum. Voiam doar să vă salut.
Să nu înjuri prea mult.
Bine. Nu voi vorbi urât.
Tocmai mi-ai redus repertoriul la jumătate, dar nu-i nimic.
- Ne vedem mai târziu. - Succes!
Mersi că ai venit.
Trebuie să-i spui că m-am vindecat, da?
Nu i-ai spus că te-ai vindecat?
Nu știu cum să-i spun.
E o veste bună, se va bucura.
Mâine mergem la ea acasă.
Mergem doar în vizită,
să văd unde stă.
Voi de ce v-ați despărțit?
Pentru că am înșelat-o.
De ce ai înșelat-o?
E ușor să nu înșeli când nimeni nu vrea să se culce cu tine, moralistule.
Bine.
Am o teorie. Că Tom Cruise, David Beckham și Will Smith
și-au unit vârfurile penisurilor.
Nu cred că a fost o manifestare homosexuală, cred că se plictiseau.
Cei bogați se plictisesc uneori.
"Ce n-am mai făcut, băieți? Am făcut de toate!".
"Știu eu ce n-am mai făcut!"
Și, când s-a întâmplat asta, a fost memorabil.
Mai întâi, Tom și David și-au atins vârfurile sculelor.
A fost ușor să li se scoale, pentru că s-a creat un câmp magnetic.
Apoi s-a apropiat și Will Smith cu penisul în mână. Vântul bătea...
Zburau hârtii peste tot... dar a lui nu se scula,
așa că i-au strigat "Hai, Will!" iar el "Nu pot!", iar ceilalți doi:
"Nu trece prin câmpul magnetic! E ca în Vânătorii de fantome!"
De-odată a început să fulgere...
și toate sculele s-au îndreptat spre cer.
Așa se nasc stelele, cred.
Sunt Ira Wright. Noapte bună. Vă mulțumesc tuturor.
Cum a fost?
Foarte bine!
Pari foarte surprinsă.
Aveai mari emoții la început.
Chiar aveam.
- A fost foarte bine. - Mulțumesc.
Finalul a fost cel mai amuzant.
Mulțumesc.
Sper că te-ai distrat.
George mi-a spus că vă știți demult.
- Da. - Cum v-ați cunoscut?
Eu eram actriță...
- Deci așa... - Da.
În ce ai jucat? Poate te-am văzut.
În Melrose Place și 90210.
- Grozav! - Eram mereu fata cea rea.
Atunci ești o bună actriță, pentru că nu ești rea deloc.
Mulțumesc, Ira.
N-ar trebui să-ți spun asta, pentru că George e superstițios. Nu e 100% sigur,
dar, ultima dată când a fost la doctor nu i-au mai găsit nici urmă de boală.
Se pare că s-a vindecat.
- Despre ce vorbești? - Doamnelor și domnilor...
- Credem că s-a făcut bine. - George Simmons!
E minunat că sunt aici!
E minunat că trăiesc!
Mulțumesc.
Sunteți foarte amabili.
Mai are cineva 40 de ani în seara asta?
E nostim. La 20 de ani spui "La naiba cu toate!"
"La naiba cu părinții, n-am nevoie de ei".
La 30 de ani spui "La naiba cu președintele, e un ticălos".
La 40 de ani spui "Mi-e foame. Ia să văd ce e în frigider".
De ce nu mi-ai spus? Doar eram aici.
Dacă îți spuneam, nu mai vorbeai cu mine.
Ce tot spui? E absurd.
M-ai iertat pentru că eram bolnav.
Altfel nu mă iertai.
Lucrurile s-au schimbat. Am vorbit...
- Ce? Nu! - Serios?
De asta ai...
Doctorul a spus că sunt bine.
Deocamdată. Nu știu ce va fi pe viitor, dar, deocamdată,
omul spune că am scăpat.
Îmi pare foarte bine.
Îți pare bine?
Doamne, îți mulțumesc.
Da...
Totul e în regulă?
Da, e în regulă.
Vreau să mănânc.
Bună.
- Bună. - Bună.
Mă bucur că ați venit.
Mă bucur să te văd.
- Bună, ce faci? - Bună, Ira.
Mă bucur să te văd.
Ce casă frumoasă!
Mulțumesc.
De când locuiți voi aici?
De vreo cinci ani.
Ce faci?
El e prietenul meu George, iar el e Ira.
Ea e Ingrid.
George nu mi-a spus că ai o fetiță.
Ai văzut vreun film cu mine?
L-am văzut pe cel în care ai corp de bebeluș.
Deci ai văzut Re Do.
Poți să te strâmbi ca mine în film?
Bravo, a fost foarte bine!
Nu mă lăsați singură în camera de joacă!
Ea e fiica mea Mabel. Tocmai i-au pus aparat dentar.
Da? Arată-mi-l.
Pot să mănânc bucățica asta de sendviș?
- Ira? - Nu, mulțumesc.
Vreți să jucăm jocul cu untul de arahide?
E distractiv.
- Vreți să jucăm? - Haideți!
Ira?
Îmi place untul de arahide.
Să jucăm jocul cu untul de arahide!
Jocul cu untul de arahide!
- Să nu pui mult. - Ce face?
Gata, ajunge.
Asta faceți voi în timpul liber?
Deci trebuie să-l mănânce din urechea ta?
- E rândul tău. - Da!
Eu nu vreau. Să joace Ira.
Haide, George!
George, George, George.
Te doare?
Acum sunt omul cel rău?
E rândul meu.
Acum e al meu.
N-ai unde să mai muți Ai pierdut.
Ira...
Laura întreabă dacă rămânem la cină.
Mulțumim.
Facem vreo opt ore pe drum, așa că o să ajungem la cinci dimineața.
Găsim noi o soluție.
Atunci noi ne ducem la magazin. Cumpărăm ceva și pregătesc masa.
Mâncare gătită. Perfect.
Atunci rămâi tu cu fetele?
Da, bineînțeles. Mă descurc cu copiii.
Am fost consilier într-o tabără de vară evreiască, cinci ani la rând.
Dar mă descurc și cu copii care nu sunt evrei.
Bine. Ne întoarcem repede, magazinul e după colț.
Sigur ăsta e drumul? Unde mergem?
Laura, sigur vrei să faci asta?
Trebuie să profităm că soțul meu nu e acasă.
După ce ne-am despărțit, am căutat pe cineva total diferit.
Dar Clarke e exact la fel ca tine.
Parcă aș fi fost programată pentru același tip de bărbat.
Ca și cum ar trebui să mă învăț minte odată.
De câte ori m-ai înșelat?
Nu te mai gândi la asta.
Eram tânăr și prost, dar m-am schimbat, jur.
În ce sens te-ai schimbat?
Nu te mai vreau decât pe tine.
Am fost la un clarvăzător și mi-a spus că noi doi vom fi iar împreună
când vom avea 70 de ani.
Bine, mi-a mai spus și să nu mai mănânc pui.
Dar n-am putut să așteptăm atât.
Tu ai fost prima mea iubire.
Știu.
Ăsta e singurul loc în care mi-am dorit mereu să fiu.
Când o să moară George?
George o să moară?
Nu! De ce spuneți asta?
Am auzit-o pe mama când i-a spus unei prietene, la telefon. Și plângea.
Nu vreau să moară.
Ție ce-ți pasă? Abia l-ai cunoscut.
- Taci din gură! - Ba tu taci din gură!
Fetelor, George nu va muri.
A fost bolnav, dar s-a dus la doctor și i-a dat mai multe medicamente,
iar unul a avut efect. Acum se simte bine
și va trăi mult timp de-acum înainte.
Cred că mama îl iubește.
Toți îl iubim. A făcut niște filme grozave.
Cred că îl iubește cu adevărat.
Iubire, iubire...
Vor avea un bebeluș...
Bebeluș, căsătorie...
Vor avea un bebeluș triton.
Crezi că am jucat bine?
Mă întrebam unde e. De ce mi l-ai adus?
Pentru că mă uit la el tot timpul.
Mereu am impresia că mă crezi cam fraieră...
Uite ce păr aveam!
Parcă eram un spiriduș.
Vocea mea e chiar atât de pițigăiată?
Nu, dar au nevoie de tine în Satul Piticilor.
- Au rămas fără primar. - Taci din gură!
A fost cea mai frumoasă perioadă din viața mea.
Mai am ceva pentru tine.
Poate îți aduci aminte de ăștia.
- Blugii mei preferați! - Da.
- Serios? - Poți să ți-i iei înapoi.
Ce grozav! Crezi că îmi mai vin?
- Îți garantez. - Sunt atât de fericită!
Îți garantez. Probează-i.
Îmi plăcea la nebunie cum îți stă cu ei.
La naiba!
- Îmi vin! - Arăți grozav!
- Serios? - Ai același fund!
Fundul e perfect. Mai puțin șunculița asta.
Mișcă-te, unduiește-te, la stânga și la dreapta.
Uite, parcă sunt blugi de gravidă!
Da. Poate vrei să fii iar gravidă.
Mulțumesc.
Nu mă părăsi...
Salut, copii. De ce a durat atât?
Am căutat în tot orașul niște tăiței.
Unde sunt cumpărăturile?
Am hotărât să comandăm ceva, e mai distractiv.
Nu pot să cred!
- Cum ai putut, omule? Nu! - N-am făcut nimic, Ira.
Știu că da. Mai lipsește doar să vă țineți de mână.
Ira, de ce ești morocănos? Ți-e foame?
O să comandăm pizza.
Bine, domnule...
Au fructe de mare?
Îmi plac fructele de mare.
Bine, ne vedem acolo.
A venit pizza. Mă întorc imediat.
- Da. - Sunt monstrul cu pizza!
Bună, iubito!
- Clarke! - Bună, iubito.
Bună! Ce-i cu tine aici?
Am vrut să-ți fac o surpriză.
Tipul cu care trebuia să mă întâlnesc a făcut infarct
chiar la recepția hotelului. Incredibil!
A apărut un chinez, ca George Clooney în "Spitalul de Urgență", cu un...
- Cum se numește? Defibrilator? - Da.
L-au conectat și el a început să sară, ca în filme.
Mi-a fost dor de tine.
- Te cunosc pe tine. - Da.
Ce mai faci?
El e George Simmons.
- A avut spectacol aseară. - Bine.
Și l-am invitat pe la noi.
Sper că nu deranjez.
- Ador comedia stand-up. - Da.
- Cum a fost spectacolul? - Nu m-au huiduit, așa că...
Ai o mulțime de admiratoare pe-aici.
Ești foarte amabil.
Ai o familie minunată și o casă grozavă.
Mulțumesc.
Mă bucur că ai venit. Fetele se vor bucura să te vadă.
Mi-e o foame de lup...
- Salut, Clarke. - Bună. Eu sunt Ira.
- A venit soțul tău! - Da.
Ira apare în deschiderea numărului lui George. E foarte nostim.
Serios? Arată nostim.
Mulțumesc.
Cum a fost aseară la spectacol?
- Nu m-au huiduit, așa că... - Tocmai am spus același lucru.
- A fost grozav. - Da.
Abia au venit. Le-am arătat casa
și ne pregăteam să mâncăm, dar mai bine cinăm în familie.
Nu, să rămână. E o idee grozavă.
- În mai mulți e mai vesel. - Bine, rămânem.
- Mulțumim. - Grozav.
- Mă duc să văd ce fac fetele. - Bine.
Ce amuzant!
Să nu-i spui că te-ai vindecat, da?
Va ști că s-a întâmplat ceva între noi.
Bine, nu-i spun.
Sunt căsătorită de 12 ani, am copii și nu pot da cu piciorul la tot, da?
Bine. Ne descurcăm noi. Sunt un actor bun, iar tu ești o actriță grozavă.
Bine. Te-a urât de moarte până când i-am spus că ești bolnav.
Dacă află că te-ai făcut bine, își va da seama,
deci să nu spui nimic.
Bine. Desigur.
La început chinezii nu prea făceau afaceri cu SUA.
Nu credeam că e important.
Dar e o piață cu un miliard de cumpărători. Noi facem tot felul de rahaturi,
ei află de ele de pe Internet și vor să le cumpere.
Rahaturile sunt universale.
În China a mers bine, dar acum vreau să încerc în Coreea de Nord.
Ăsta e următorul pas, noua frontieră de trecut.
Coreea del Nord.
Acolo chiar că e profitabil.
E foarte bună pizza asta.
Se spune că la New York se face cea mai bună pizza.
Pizza din Los Angeles mi se părea bună, dar cine ar fi crezut
că în comitatul Marine găsești pizza atât de bună?
Clarke vorbește fluent chineza.
Serios? Dialect cantonez sau mandarin?
Bună întrebare, Ira.
- Mandarin. - Bine, Ira!
E o limbă groaznică, George. Dumnezeule!
Parcă ar fi din "Vânătorul de cerbi".
Fetelor, duceți-vă la televizor.
Haideți! Uitați-vă la ce vreți voi.
George, cred că trăiești un coșmar, nu?
Clarke, nu e un subiect despre care vrea să vorbească.
Se gândește tot timpul numai la asta
și vrea să ia o pauză acum.
Ce păcat că cineva care a adus atâta bucurie atâtor oameni
trebuie să treacă prin toate astea. Fir-ar să fie!
Rahat.
- Îmi pare rău. - Laura...
Nu trebuie să vorbim codat. Sunt bolnav și mă gândesc la asta.
Nu știu cum reziști. Eu aș plânge fără încetare, dacă aș fi în locul tău.
Aș vrea să am curajul tău.
Te-ai gândit la medicina orientală?
Nu știu dacă e medicină orientală, dar am mâncat multe fudulii de rinocer.
Foarte bine.
E ultima oară când îmi spui Rino.
George Simmons e în casa mea.
Clarke a băut odată un ceai de ierburi și a avut palpitații și diaree.
Așa e. Am făcut pe mine și am avut o erecție în același timp.
Aș vrea să beau un ceai ca să devin frumos ca tine.
În locul tău, m-aș iubi singur toată ziua.
Păi, asta și fac!
Bine așa! Ne înțelegem!
E foarte amuzant!
Oare de ce filmele lui nu sunt la fel de amuzante.
Ciudat, nu-i așa? Ar trebui să arate asta pe marele ecran.
Doar un pahar, da? Nu vreau să mai stea prea mult.
Ăsta e australianul care seamănă cu mine?
Sunt mai bun ca idiotul ăsta.
Pare extrem de amabil. A vrut să te vindece cu ceaiuri, pentru numele lui Dumnezeu!
Nu o pot lăsa singură aici, trebuie să o salvez.
Să o salvezi dintr-o casă frumoasă, de un soț minunat și doi copii grozavi?
Ea a fost la un clarvăzător.
Ce s-a întâmplat între voi? Și câinele s-a prins că v-ați tras-o.
- Erați transpirați amândoi... - Lasă-mă în pace!
Du-te și joacă-te cu fetițele.
- Tim, mă inviți în oraș? - Ai vrea să ieșim?
A sunat doctorul tău. A zis că e contagios, dar numai când ți se scoală.
Ar trebui să-ți duci rufele la curățătorie.
Ce-i cu petele alea de pe pielea ta?
Cred că am ore.
- Vă place serialul ăsta? - Nu. E cel mai nașpa din lume.
Bine.
Poftim. Faimoasa băutură pe care o beau spaniolii.
În China, deci? Voi vă vedeți extrem de rar, nu?
Cred că e foarte greu. Mai ales pentru fetițe.
Nu e situația ideală, dar există și o parte bună.
Ai văzut-o pe fata asta jucând? Era o actriță grozavă.
Da, se preface foarte bine că încă mă iubește.
- Știu că e foarte bună. - Da, sunt.
Nu m-am uitat prea mult la Melrose Place, totuși.
Nici Party of Five nu-mi plăcea.
Eu și Cameron Diaz am fost propuse pentru rolul principal în Masca.
Cameron Diaz îmi place! E al naibii de bună, nu-i așa?
Cum se numea filmul în care avea o pată pe frunte?
Mary cea cu vino-ncoa'!
Ce mi-a plăcut filmul ăla! Era atât de nostimă!
Am făcut pe mine de râs.
Nu găsești multe fete frumoase, sexy și nostime. Ea le are pe toate.
Da, dar Cameron Diaz e... Dumnezeule!
Să fim serioși!
Dacă jucai tu în filmul ăla, ai fi avut tu o pată pe frunte.
Ce-i? Vrei să te mint?
- Ești așa de ticălos uneori! - De ce?
- De-aia! - Am spus doar că...
Ai avut și tu parte de succes.
Dacă vrei să știi, nu mi-am exploatat întregul potențial.
- Fii serioasă! - Cum să fiu serioasă?
Și eu aveam potențial. Puteam să fiu fotbalist!
- Nu erai atât de bun la fotbal! - Ba eram.
Ba nu erai.
Ar trebuie să-mi fii recunoscător, George. Am încasat glonțul care îți era destinat.
Bine, cred că e cazul să mă întorc la Los Angeles.
Fii serios, mai stai.
- M-am simțit foarte bine. - E devreme.
Ira, plecăm.
Ați fost cele mai bune gazde.
- Ira... - Mulțumim pentru ospitalitate.
- Fii atent! - Îmi pare rău.
Ai băut prea mult?
Nu, m-am lovit de masă din greșeală.
Fii mai atent, Ira.
Rămâneți aici. Nu poți să conduci.
Avem o cameră de oaspeți cu două paturi. Gata, am hotărât.
Nu. Ira poate conduce, nu?
- Poți să conduci? - Ți-am călcat doar begoniile.
Nici gând! Nu vom permite ca America să piardă
doi dintre cei mai buni comedieni, pentru că au băut prea mult.
George, poți să conduci tu, nu-i așa?
Fir-ar să fie, nu plecați nicăieri!
Și vreau să vă arăt cum se joacă altfel de fotbal.
Altceva decât porcăria americană cu care sunteți obișnuiți.
Cu o condiție. Ai bere pe-aici?
Da! S-a făcut!
Sunt jucători foarte înalți sau foarte scunzi.
Cei înalți trebuie să paseze mingea, iar cei scunzi să înscrie.
Îl vezi pe uriașul ăla? A înscris dintr-un șut.
A pasat-o la ăsta și apoi mai departe.
- Unde sunt negrii? - Sunt câțiva pe acolo.
Uite unul.
E echivalentul NFL.
Le explicam jocul. Le place mult.
Trebuie să plecăm.
Sigur nu mai puteți să stați?
Nu mai putem.
Bunica mea împlinește 85 de ani și vin toate rudele, de peste tot.
Tocmai a avut un atac cerebral și i-a paralizat un picior.
Păcat că nu mai stați.
Da, păcat.
Aș vrea să-ți spun că ne vom revedea, George, dar nu pot. Sau pot?
Cred că nu.
- Nu mai vorbi așa. - Ba da, trebuie.
Am învățat ceva de la un prieten budist din China.
Că trebuie să ai inima deschisă și să respecți adevărul.
Așa că vreau să-ți mulțumesc, George.
Îți mulțumesc că ai avut un rol atât de important în viața soției mele.
Mă bucur mult că te-am cunoscut.
Îți urez o călătorie liniștită spre cealaltă lume.
- Vino încoace! - Chiar trebuie să facem asta?
Îți mulțumesc pentru tot.
- Mulțumesc. - Gata.
Mulțumim pentru ospitalitate.
Nu-ți face griji, tată, nu mai e bolnav.
Ira ne-a spus.
- N-am spus asta. - Ba da.
- Când coloram. - Ba nu.
- Ba da. - Nu-i adevărat, fetelor.
N-am spus asta. Nu știu ce vor să spună.
Mincinosule!
Mincinosul roade osul.
Erau speriate, se temeau pentru George
și am vrut doar să le liniștesc.
Duceți-vă în casă.
- Putem să vedem Borat? - Da, puteți.
Nu vreau să văd Borat.
Pa, fetelor.
Ce se întâmplă aici? E adevărat?
N-am spus că s-a vindecat.
Medicamentele i-au făcut bine, nu i-au mai găsit nimic în sânge,
dar asta nu înseamnă că s-a vindecat.
Chestiile astea sunt foarte înșelătoare și el nu a vrut să spună nimănui,
pentru că e superstițios.
E adevărat că nu ai spus nimic din superstiție?
Da, sunt foarte superstițios.
Habar nu ai să minți!
Nu s-a întâmplat nimic. E complet nevinovat.
Ce accent e ăsta?
Jamaican?
Nu te maimuțări. Știi că nu-mi place.
Mulți oameni merg la masaj.
Asta nu înseamnă că m-a și frecat.
Firele alea de păr de pe geacă trebuie să fi fost de la chelnerițe.
- Lașule! - Ce naiba e cu tine?
Am fost la un meci de fotbal!
Vrei să mă enervezi?
Niciodată nu te-aș minți.
Nu voi continua jocul tău. E o tâmpenie. Ce joc stupid!
Clarke, hai să spunem amândoi adevărul.
- Spune tot. - N-am nimic de spus.
- N-ai nimic de spus? - N-am ce să-ți spun.
Niciodată nu îmi spui adevărul. Asta e lașitate.
Nu vreau să mai continuăm.
Nu vreau să plătesc pentru ceva ce nu am făcut!
- N-ai decât să rămâi cu el! - Fugi să le-o tragi târfelor tale!
Să le-o tragă târfelor! Ai auzit?
Bine că a plecat. E o mare ușurare pentru mine.
Îmi pare rău...
Nu vreau să fiu într-o astfel de căsnicie, așa că nu-mi pare rău.
Nu îmi fac griji pentru asta, vreau doar să fii bine.
Mi-ar fi frică, în locul tău.
Glumești? Exact asta am vrut.
- O să dai bir cu fugiții. - Ba nu, rămân aici.
- N-o să fugi? - Cum să fug? Doar dacă vii cu mine.
Am mare nevoie de tine acum.
- Poți să rămâi până luni? - Desigur.
Nu putem să plecăm acum și să te întorci mai târziu?
Dacă trebuie să fiți împreună, așa va fi. Nu vrei să plecăm?
Trebuie să rămânem, chiar dacă instinctul îmi spune să plec.
- Bine. - Dar de-asta am avut viața aia de rahat.
Trebuie să rămân și să fac ce trebuie.
O iubesc.
Soțul ei se va întoarce și ne va ucide.
I-ai văzut brațele? Zici că sunt picioare!
Taci din gură! Nu fi prost!
Nu sunt. Dacă ai fi un australian imens,
ar veni unul la tine acasă și s-ar culca cu nevastă-ta,
l-ai ucide și apoi ți-ai face o pălărie din pielea lui.
Așa fac australienii. Hai să plecăm!
Ira, astea sunt prostii. Oamenii divorțează uneori,
mai fac și greșeli, iau viața de la capăt.
Nu e mare chestie. Doar s-a măritat cu un ticălos.
Pare doar o actriță nebună.
Nu mai știu ce să-ți spun. N-am voie să fiu fericit?
Am fost singur atâta timp. Asta e soarta mea.
E singura fată pe care am iubit-o și vrei să nu fac nimic?
Atunci când o să fiu fericit?
De ce alții sunt fericiți?
George, ca prieten, trebuie să-ți spun ceva.
Din punctul meu de vedere, fericirea ta ar putea distruge o familie.
Lasă-mă să-ți răspund, tot ca un prieten. Să știi că nu ești prietenul meu,
Tu doar lucrezi pentru mine!
Nu ți-am cerut sfatul!
Mereu întreci măsura.
Adu-mi o Cola fără zahăr!
Și ține minte. Asta trebuie să faci tu pentru mine! Du-te naibii de-aici!
Nu pleca. Stai jos. Nu vreau să fiu singur.
- Alo? Sunt Mark. - Salut, Mark, sunt Ira. Ce faci?
Nu prea bine. N-am primit rolul din filmul cu Tobey Maguire.
Lasă asta. Am o problemă și trebuie să mă ajuți, da?
Unde ești?
Sunt în comitatul Marine, în nordul Californiei.
Trebuie să-ți spun ceva. Stai jos?
- Da. - Bine.
Aseară am băut ceva cu producătorii serialului meu.
A fost și Leo cu noi.
Le-a plăcut mult de el și i-au oferit un rol în Salut, profu'. A acceptat.
Am văzut episodul. Știu.
- L-ai văzut? - L-am văzut.
- Ți-a plăcut? - Da.
A fost grozav, nu?
A fost bine. Nu sunt supărat pe Leo.
Spune-i lui Leo să nu se mai poarte ca un copil și să nu mai stea supărat.
De ce nu-i spui lui Leo chiar tu, pentru că Leo asculta la telefon?
- Fir-ar să fie! - Leo, închide telefonul!
Salut. În timp ce tu îl pupi în fund pe George Simmons,
eu joc în Salut, profu' și am succes.
Îmi pare rău, Leo. Serialul ăsta e de rahat.
Nu mai slăbi, că o să ajungi un sac de oase.
- Leo, calmează-te. - Ira, îți pun ochelarii mei pe fund.
Ca să vezi bine când o să ți-o trag pe la spate, ticălosule.
Ce tâmpenie! Cum adică îmi pui ochelarii tăi pe fund?
Ira, o să găsim ceva și pentru tine în serial, bine?
Profu' poate avea mai mulți prieteni.
Putem vorbi despre asta mai târziu? Am o problemă gravă. Dă-mi un sfat, da?
Te rog, ascultă-mă doar două minute și spune-mi ce să fac, da? Vrei?
Bine. Dacă e grav, îmi pare rău, te ascult.
Bine. Uite ce se întâmplă.
Sunt martor la o catastrofă.
- Dar, dacă mă bag, îmi pierd slujba. - Vorbești serios?
Nu știu dacă...
Lua-te-ar naiba!
- Aveți grijă, să nu cadă pe voi. - Bine.
Am vorbit cu Clarke. Diseară are avion. Pleacă înapoi în China.
O să mă duc și eu, ca să-i spun că, la întoarcere, trebuie să se mute.
- Stai puțin. Serios? - Da.
Bine.
- Bine. O să-i spui asta? - Nu vreau să se mai întoarcă aici.
- Nici n-ai nevoie de el. - Nu.
Te-a necăjit destul.
Bine. Trebuie să-i spui.
- Deci îi spui diseară? - Da.
Am vorbit cu un agent imobiliar să-mi arate câteva case în Los Angeles.
Le voi găsi fetelor o altă școală, dar le las să termine anul,
pentru că e abia decembrie și nu vreau să piardă cursuri.
Da, trebuie să termine anul școlar.
Ne putem muta la începutul verii.
Ar trebui să plec în turneu la vară, dar nu trebuie neapărat să mă duc.
Nu făceam apropouri! Ia te uită! Nu te simți obligat.
Trebuie să muncesc și vreau să-mi relansez cariera de actriță.
- Bine. - Da.
Ingrid e moartă după tine.
Diseară se duce la aeroport și îi spune lui Clarke să se mute.
Ce părere ai?
Nu vreau să-ți spun ce părere am, pentru că nu vreau să fiu concediat.
Sunt îngrijorat în privința fetelor.
Cu cine vor rămâne? El cu una și Laura cu cealaltă?
Cea mică îmi place, ne înțelegem bine, dar cealaltă e cu toane.
- Cred că îi va veni ciclul curând. - Probabil că ea va primi custodia.
Nu cred că el le-ar lua pe fete în China.
Haideți, ce faceți?
Sunteți foarte aproape!
Ai pățit ceva, micuțo?
Ești bine?
Să vă arăt filmul cu Mabel cântând.
- Memory, din Cats! - Mamă, îl arăți tuturor!
Vă arăt numai sfârșitul.
- Incredibil! - Nu-i așa?
- A fost o nebunie! - Nu-i așa?
Un copil cântă un cântec pentru adulți.
Am un prieten care ar leșina de râs dacă ar vedea asta.
Nu era de râs.
Știu. Tocmai de-aia.
- A fost minunat. - Nu-i așa?
- Mi-au dat lacrimile. - Și mie. Plâng de câte ori o ascult.
Ia te uită.
Tipii ăștia nu acceptă un refuz.
Vor să fac continuarea lui Re Do, să stoarcă bani cu DVD-ul.
Nici nu mă gândesc.
Pa.
George!
Da?
Mă duc să cumpăr țigări. Mă întorc repede.
De ce îți trebuie țigări?
Pentru că sunt fumător.
Crezi că arăți sexy dacă fumezi?
Am fumat mereu, dar nu în fața ta, pentru că erai bolnav.
- Acum, că te-ai făcut bine... - Întoarce-te repede.
- Copilele astea mă epuizează. - Bine, mă grăbesc cât pot.
Mama și tata o să divorțeze?
De ce întrebi asta?
Mi-am dat seama. Se ceartă mereu.
Și ce părere ai?
El e plecat tot timpul, așa că nu prea contează...
dar nu ar fi prea grozav.
Poate că e mai bine să se despartă.
- Nu cred că e bine. - Sigur.
Clarke?
Laura, ce faci aici?
Nu știu.
Sunt Ira. Vă rog, lăsați-mi un mesaj. Mulțumesc.
Unde ești? Trebuie să te întorci.
Mă simt cam singur. Am nevoie de ajutor.
Serios. Grăbește-te.
Nu am încredere în tine. Îmi imaginez lucruri care nu există?
Nu îți imaginezi nimic, draga mea.
Am făcut-o doar de două ori! Nu vreau să te pierd doar pentru atât.
Nici nu știa engleză!
Ce viață avem și noi! Tu duci fetele la școală și le iei,
ca și cum ai fi o mamă singură. Nu ești o mamă singură, ești soția mea.
Ești iubita mea. Ce caut eu în China, unde nici n-am cu cine să vorbesc?
O să-mi iau o slujbă normală, aproape de casă.
Și vom fi eu, tu și fetele. Tot ce vreau e un nou început.
Da.
Cu George Simmons a fost doar un flirt, nu s-a întâmplat nimic.
A fost bolnav, dar acum s-a făcut bine.
Mă bucur al naibii de mult.
Îmi e simpatic, nu vreau să te mint.
Te iubesc al naibii de mult!
Ira!
Salut.
Ce faci aici?
Mă întorc la Los Angeles.
- La Los Angeles? - Da.
Atunci ce cauți la terminalul pentru China?
Ce aeroport ciudat! Căutam Panda Expres.
Mă bucur că v-am văzut.
Ce se întâmplă aici?
Laura, ce naiba se întâmplă?
Întreab-o pe ea.
Eram foarte supărată pe tine.
Venisem să-ți spun că trebuie să te muți când te întorci, dar...
Am vrut să o împiedic.
- Taci naibii din gură! - M-am culcat cu George o dată.
Dar s-a terminat. Și nu a însemnat nimic.
Nici măcar n-am făcut dragoste.
El mi-a făcut sex oral.
Asta e și mai rău!
M-a manipulat cu boala lui!
Unde e? Unde-i George?
- E la tine acasă. - E la noi acasă?
Cu fetițele noastre?
Te rog, nu te uita așa! A fost o greșeală!
- Îl omor. - Nu!
Îmi pare rău.
- Îți pare rău? - A fost o greșeală.
- Cine ești tu? - Nu știu.
Ce cauți aici?
Am încercat să te ajut.
- Pleacă naibii din viața mea! - Bine.
M-a înșelat...
Am vrut să-ți spun că mi-e dor de tine.
Mi-e dor de sărutările tale, de tricourile tale scurte
și de mirosul tău.
Hai să mergem la vrăjitorul acela.
Bună, fetelor. Ce drăguțe sunteți!
Tu, hai afară.
A dat de belea?
Da.
Ce-o să se întâmple?
Ce crezi că am făcut?
La naiba!
Hai să ne batem.
- Încetați! - Ce credeai?
Că îmi furi familia?
- Încetează! - Asta voiai?
Lasă-l în pace!
- Sunt în stare să ucid pentru ea! - Nu-l ucide!
- Vino încoace! - Fugi, George!
Să nu-i faci nimic, maniacule!
Terminați!
Încetează!
Fugi, George! Ia-o pe dincolo!
- Pleacă de-aici! - Vrei să plec, George?
Ticălosule, lasă-mă în pace!
Ea nu e fericită cu tine.
Nimeni nu e fericit după căsătorie, idiotule.
Fă-te bilă, George!
Bate-te ca un bărbat. nu te mai preface, da?
Nu știu să mă bat. Eu sunt comedian, tâmpitule.
George, să te ajut?
Nu! Pleacă de-aici, trădătorule!
Du-te să-ți mai iei niște țigări, mincinosule!
Se împăcaseră înainte să ajung eu!
Unde ți-e bărbăția?
Lașule!
Nu face pe nebunul! Te bat măr, Ira!
S-o văd și pe-asta!
Ticălosule! Știam că nu vrei să fiu fericit!
Ce faci, omule? Uită-te și tu.
Te faci de râs. Ești nebun? Lasă-mă în pace!
Ira Wiener!
- Nu mă cheamă așa! Și n-o să mor. - Ba o să mori!
Nu plec nicăieri. Și nici n-o să mor!
Vreau să mori!
N-o să mor niciodată, dragă!
Băieți, încetați!
Știu că încercați să-mi distrageți atenția.
Ai noroc!
Fir-ar să fie! Ai pățit ceva, George?
Unde ți-e cascadorul acum?
Gata!
Nu mai da în mine!
M-ai învins acum, dar mă voi întoarce!
Laura, spune-i ce mi-ai zis mie.
Spune-i că mă iubești mai mult decât pe el. Spune-i!
Când ți-a spus asta credea că ești pe moarte, nu?
Spune. Eu sau el?
El.
Ce? Vorbești serios?
E soțul meu. Avem o familie. Îl iubesc.
Tu nici măcar n-ai plâns când Mabel a cântat Cats.
Ce se întâmplă cu tine?
Nu am vrut să mint. Nu știu. Eu îl văzusem pe Broadway.
Acum n-a fost chiar atât de bine.
Ce faceți în curte?
Mi-e foame!
Nimic, am ieșit puțin la aer.
Haideți în casă.
Îmi pare rău, George. Te voi iubi întotdeauna.
Dar ce pot să fac?
Te iubesc.
Îmi pare rău că am venit. Nu trebuia.
Mie îmi pare bine.
Poate când vom avea 70 de ani?
Sper să-ți găsești drumul spre fericire.
Se întoarce!
Să mergem.
Clarke...
Știți ceva? În Orient, toate astea
se numesc karma. Eu sunt vinovat pentru toată situația asta.
S-a întâmplat din cauza mea.
Acum a trecut. Dar tot răul e spre bine.
Am învățat ceva din asta, știi? Cu toții.
A fost o lecție bună, nu?
Mai puternică decât furia e durerea.
Dar mai puternică decât durerea e dragostea.
Înțelegi?
E în regulă?
- Da. Mulțumesc. - Îmi pare rău.
Nu-ți face griji.
Vrei să conduc eu?
Nu trebuie să conduci tu. Pot să conduc și eu.
De fapt, nu vei mai conduce niciodată, pentru că ești concediat, Ira.
Ești singurul care nu învață din propriile lui greșeli, George.
Mergi din rău în mai rău.
Știi ce sunt eu? Un bun prieten.
Eu nu m-aș fi dus niciodată la aeroport,
nu am trădarea în sânge. Un prieten nu face așa ceva.
Un prieten îți spune când greșești, dar să fugă să-i spună unei fete...
Bine, concediază-mă. Nu mai vreau să stau cu tine, fiindcă ești contagios.
Crezi că nu-mi găsesc alt asistent?
Că n-are cine să-mi scrie poante?
Crezi că o să plâng cu perna în brațe pentru că îmi lipsește Ira?
Nici să nu te gândești. Asta e partea bună.
Odată plecat, mi-ai ieșit de tot din minte.
Crezi că femeia aia te-ar fi făcut fericit?
Crezi că dacă ai avea o familie ai fi fericit?
Tu nu vei fi niciodată fericit, pentru că ești prea egoist.
Dacă nu lași egoismul la o parte, vei fi mereu nefericit, George.
Nu ai niciun haz.
Dacă așa sunt diferit de tine, atunci nici nu vreau să am haz.
Misiune îndeplinită, Ira.
Ți-ai ales prost meseria.
Comedia e pentru oamenii cu haz.
- Bună dimineața. - Bună.
Cred că azi o să-l iert.
Ce? Serios? Ce veste grozavă!
Ca să nu fie invidios pentru că joc în Salut, profu'.
Poate îi facem rost și lui de un rol.
Suntem tot mai bine văzuți acolo, dar nu trebuie să forțăm nota, nu?
Nu vreau să joc în Salut, profu'.
E în regulă, te-am iertat, da?
Mulțumesc.
Cum a fost în week-end-ul ăsta?
Cred că am procedat corect.
Dar George m-a concediat și mi-a tras un pumn în față.
- Vrei să ne povestești? - Nu.
Speram să ne spui. Cred că e cea mai tare poveste.
Trezește-mă la ora două și îți povestesc tot.
Mă bucur că te-ai întors. E bine să fii acasă.
Nu-mi vine să cred că trebuie s-o iau iar de la capăt.
Salut, ce faci?
Ce faci? Am auzit că ai fost bolnav. Acum te simți mai bine?
George, ai primit o nouă șansă. Ce ai de gând să faci?
Se zvonește că vei face un alt film cu bebeluși. E adevărat?
Da, o să-l facem. Cred că va fi grozav.
E frumos aici, sus, nu-i așa?
Da. Cum ai descoperit locul ăsta?
Eu și prietenii mei venim mereu aici.
Mereu am vrut să vin și cu o fată, dar nu am avut cu cine.
- Acum ai cu cine. - Bine.
- Mai e puțin și intri tu. - Bine, șefu'.
Mulțumesc.
Salut, Ira. Ce mai faci?
Bine. Tu ce faci?
Ce faci, voinicule?
Vă cunoașteți?
Da, îl știu pe comediantul ăsta evreu.
Randi, ce mai faci?
Te-am văzut pe la Otto vânzând panini.
Da, lucrez la Otto's din nou.
Urci pe scenă?
Da, eu urmez.
La revedere.
Mulțumesc.
Prietenii mei sunt foarte agresivi când e vorba de sex.
Cum văd o tipă trăsnet la televizor, ei spun
"Frate, ce i-aș trage-o!".
Eu nu am astfel de reacții. Nici n-aș putea să mă prefac.
Când văd una bună la televizor, eu spun "Frate, m-aș împrieteni cu ea!"
M-aș împrieteni cu ea toată noaptea.
Aș fi prietena ei. Aș conduce-o la aeroport, frate.
I-aș ține geanta la cumpărături... și la fel și țâțele.
Mulțumesc.
Bună ziua. Aș dori un sandviș cu curcan, vă rog.
Da, imediat.
Data trecută mi-ați dat o friptură care avea în ea o bucată de sfoară.
I-am dat-o soțului meu și s-a înecat.
Ce mai faci, George?
Poți să iei o pauză ca să vorbim?
Da, sigur.
Chuck, lipsesc un minut, da?
Deci te-ai întors la vechea slujbă?
Da, am nevoie de un loc de muncă stabil.
Îmi pare rău.
Primesc și asigurarea de sănătate. E chiar bine.
M-am gândit mult la ce mi-ai spus în mașină.
În parte, cred că aveai dreptate.
Ai vrut să mă ajuți și îmi pare rău că te-am băgat în toată povestea asta.
M-am vindecat la trup, dar, cu mintea, e altă poveste.
Cum te simți? Bine?
Nu știu, Ira.
Te-am văzut pe scenă, Ira. Frumos!
Ți-ai intrat în ritm.
Începi să fii acel Ira din viața reală pe scenă.
Mulțumesc. Da, îmi merge destul de bine.
Ai fost foarte amuzant. N-ai mai vorbit despre bășini.
Am scris ceva în noaptea aia, niște poante. Vrei să le auzi?
Ce-ai făcut?
De-atunci, nu mă gândesc decât la poante. Cam ciudat.
Nu spun că sunt foarte grozave, dar am încercat.
- Chiar le-ai scris! - Da...
Am o memorie groaznică.
Poanta ta cu consola de jocuri...
Da, despre jocul Nintendo, care mi-a spus că sunt gras?
Da! Poți să spui că asta e ca și cum jocul mi-ar spune că sunt leneș.
Ce nostim!
Sau ca bunica. Îmi spunea că sunt dolofan
și apoi mă îndopa bine.
- "De ce ești așa de gras?" - E foarte amuzant!
Jocul e de vină că sunt gras, dar și bunica.
"De ce ești așa de gras?" "Păi, dacă îmi dai mereu să mănânc!"
- Pot să spun asta pe scenă. - Grozav.
Mai am una, dar nu îndrăznesc să ți-o spun.
E despre Viagra. Bunicul a luat Viagra și a crezut că i-o trage bunicii,
dar și-a dat seama că le-o trage propriilor lui boașe.
Ce nostim! Trebuie s-o spui și pe asta!
Traducerea și adaptarea: danatom @ www.titrări.ro